Психоделический Клоун: дневник



08/04/03 06:00 А что бы вы сожгли?
04/04/03 05:07 Заценить лирику: X-Fusion "Иисус ненавидит Тебя"
31/03/03 12:07 Eurodance - тема "Про любовь"
09/03/03 14:22 Искушение Правоверных, часть 1, вступительная. Ненавижу девчонок!
09/03/03 14:15 Искушение Правоверных, часть 2. Аньке Медведевой надо очки разбить
09/03/03 14:09 Искушение Правоверных, часть 3. Ленка три недели прогуливала школу и переночевала в конюшне с лошадями
09/03/03 14:03 Искушение Правоверных, часть 4. Из пневматики по Даше
09/03/03 13:56 Искушение Правоверных, часть 5. Лучшая подружка - мёртвая зверюшка
09/03/03 13:50 Искушение Правоверных, часть 6. На тебе как на войне, а на войне как на тебе
09/03/03 13:44 Искушение Правоверных, часть 7. Марина влюбилась в табуретку
09/03/03 13:38 Искушение Правоверных, часть 8. Моя любовь утекает вновь спермой по руке, моя любовь утекает вновь каплей по щеке
09/03/03 13:19 Искушение Правоверных, часть 9. Йа Йа Йа Натюрлих
09/03/03 13:12 Искушение Правоверных, часть 10. Цепная реакция
09/03/03 13:06 Искушение Правоверных, часть 11. Соня стонет под забором, бич ей хуй в пизду вставляет
09/03/03 13:00 Искушение Правоверных, часть 12. Ира сука приготовь свою душу чтобы умереть!
09/03/03 12:53 Искушение Правоверных, часть 13. Ей холодно
09/03/03 12:46 Искушение Правоверных, часть 14. Юлька больна смертью, Юлька умирает, ей сегодня на помойке вспашут тело червяки!
09/03/03 12:38 Искушение Правоверных, часть 15. Шигадзе Рэмниянэмэ
26/02/03 16:43 Про Ирку Демьяненко из Хабаровска
18/02/03 09:40 Тест на сверхчеловека. Пройти?
17/02/03 15:35 Поговорим о говне


08/04/03 06:00 А что бы вы сожгли?

Кассета группы "Manowar". Волосатые имбецилы поют о священной войне. Под такую музыку убили Базарбая, что сошёл с ума, облил бензином коляску с двухмесячным ребёнком и поджёг ея. Под такую музыку красавице Веронике разбили очки, привязали её к кровати и лишали девственности. Под такую музыку дети превращаются в моральных уродов. Вечно буду верен качественной музыке, такой, как Scooter, Captain Jack, Vicious Circle, Tanzwut, Highland, Magic Affair, Infernosounds, X-Fusion... А кассета Мановора будет разбита кувалдой и полетит в печь!

Книга Анны Ахматовой, мерзкой, блядской поэтессы. В печь!

Лебедь из пластмассового фаянса. Портит весь интерьер гостинной, занимает целую полку в шкафу, собирает пыль. Внутри него что-то булькает. В печь!

Диапроектор. В СССР, за неимением видаков, пользовался бешенной популярностью. В тёмной комнате в нём просматривались нудные диафильмы с неподвижными кадрами, в основном они были по мотивам русских сказок - тьфу! Куча плёнки погорело в каждом диапроекторе, но сам он не горит. Изрубить топором!

Диск "Лучшие песни из мультфильмов". Ребёнку, особенно дочери, вместо этого дерьма лучше дать послушать X-Fusion, она хотя бы узнает, почему её ненавидит Иисус Христос. А отвратительным, режущим слух и тупейшим по содержанию детским песням не будет места в квартире. В печь!

Гунцульская дудка. Воняет нафталином и ещё затхлым чем-то. В печь!

Самокат. В СССР были развлечения и покруче диафильмов - например, катиться по двору на жалком подобии велосипеда без педалей, отталкиваясь от асфальта рваными сандалиями. Это ещё Юра Шатунов воспевал. В печь самокат не поместится. Двухколёсного урода - на циркулярную пилу!

Картина художника Ибрагима Шалабанова "Закат в берёзовой роще", на которой почему-то изображена жирная бабища в чалме и с караваем. В печь!

Маска козла, почему-то с синей бородой. Глюк какой-то. В печь!

Санки. Одно из немногих совдеповских развлечений, сохранившихся до сих пор. В детстве мне какой-то долбоёб чуть лодыжку не сломал, въехав в меня своими санками злоебучими. И вообще все нормальные люди знают, что с горки надо кататься в коробке из-под телевизора, в коляске от мотоцикла или в каркасе от холодильника. Санки надо разломать монтировкой и в печь!

Евангелие от святого Матвея. Без комментариев в печь!

Лицензионная видеокассета "Бриллиантовая рука". На обложке - придурок в гипсе и хвалебный текст, говённому кино приписывают звание шедевра. В печь!

Настольная игра. Ещё один пережиток совдепа. Картонное поле, по нему фишки двигаешь, типа путешествуешь по какому-то подмосковному редколесью. На обратной стороне - иллюстрированные советы, как высушить носки и натянуть палатку. Такие игры тормозят нравственное развитие детей, отвлекая их от мыслей о зоофилии и исследования мусорных контейнеров. В печь!

Подушка - думочка. Такие подушки разложены на стульях во многих совковых семьях и каждодневно пропитываются кишечными газами. В печь!

Плюшевый пони. Маленькая белобрысая отличница, в будущем жизнерадостная приколистка и поклонница ебучего Радиохэда, не могла уснуть без плюшевого пони. Если его собрата - огромную плюшевую панду можно изнасиловать, а плюшевого кабана выпотрошить и набить девичьими внутренностями, то с пони это не канает. В печь!

Лютня, струнный музыкальный инструмент. Сколько угодно можно на ней пыжиться, а она будет лишь бренчать, аки моток железной проволоки в мусоропроводе. В печь!

Электросамовар. Неудобный, облупившийся. При включении его в сеть вышибает нахуй все пробки и воняет жжённым эбонитом. В печи не горит. Растоптать ногами и выкинуть с балкона!

Длинное платье из тёмно - синего шёлка. Огромный кружевной воротник туго стягивает шею, скрывает плечи, грудь и лопатки и пришпиливается многочисленными булавками, размахивать руками и тем более поднимать их вверх невозможно. Платье застёгивается на спине на какие-то крючки, там же, сзади, пояс завязывется на нечто среднее между морским узлом и бантом, без посторонней помощи снять невозможно. Но весь вид портят пришитые к воротнику буквы из металлопластика, образующие слова "Scum Of A Gender", на улицу выйти невозможно. В печь!

Постер ублюдской группы Oasis. Плюнуть в рожу Галлахеру, сорвать, скомкать и в печь!

Бабинная плёнка. На ней битый час играет тема "Головы, головы, потерялись головы!", "Головы, головы". Этими двумя словами текст и ограничивается, где и как такое слушать можно - загадка неразрешимая. В печь!

Трёхлитровая банка. В 1979 году в ней мариновали зловонные перцы, баклажаны, гнилые помидоры и конский щавель, и на случай голодовки поставили на балконе, как будто там хлама мало набралось. Достать и в унитаз вылить!

Пластмассовый пистолет. Раньше использовался для саморазрушения, если его зарядить мятыми винтовочными патронами и поджечь, его разорвёт в клочья вместе с рукой, в которой его держишь. Теперь он безнадёжно изжил себя. В печь!

Полосатый шерстяной шарф. Если в детстве на родители на тебя наденут такое, ты будешь задыхаться и давиться шерстью. В печь!

Русские народные босоножки, расписанные под хохлому. В печь!

И наконец, во славу Септиенне будет гореть синим пламенем разборная пластмассовая черепаха. Её башку можно использовать как лейку, панцирь можно снять и надеть себе на голову вместо каски, а через всё оставшееся песок цедить... Это - прошлое, которое якобы не может быть раздавлено и брошено, из-за этой поебени в далёком 1991 году в лифте едва не прибили Ромку Лемберга. Черепицу - в печь, изыди, анафема!

А что бы вы сожгли?!

Вверх


04/04/03 05:07 Заценить лирику: X-Fusion "Иисус ненавидит Тебя"

JESUS HATES YOU

I`m Jesus Christ
Hear my holy lies
got only one device
see my greedy eyes
fool the poor and the weak
To the light they seek
sell the blessings for
50 dollars or more

love to see them cry
watch them slowly die
lead every war
for a better score
I don't care at all
If they stand or fall
if you`re dead or alive
the fact is i will survive..

Jesus hates you
Jesus hates your fuckin' life

I am Jesus Christ
Can't you see the light?
I preach the holy way
Join or be my prey
Look up into the sky
all my psalms are a lie
want to see me die ?
wanna crucify ?

plot a way for the destruction
Of the earth
To plague, starvation and diseases
I gave birth
I let them all die,
cause my will Is the law
I`m your mighty god
and I love the war

Jesus hates you
Jesus hates your fuckin' life

Вверх


31/03/03 12:07 Eurodance - тема "Про любовь"

Ради тебя я ещё существую,
Из-за тебя вены вскрыть не могу я,
Я лишь могу образ твой представлять,
Вспомнить тебя и в сортире насрать!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!

Die meine Freundin ist
Meine Mist, meine Mist!

Хочется крови, хочется гноя,
Хочется чувствовать близость с тобою,
Хочется имя твоё повторять
Хочется жить. И не хочется срать
Хочется нежно тебя обнимать,
В мокрой нирване глаза закрывать
Сбыться тому, что хотел я так жутко
Не суждено. Я родился ублюдком

Die meine Freundin ist
Meine Mist, meine Mist!

Сука, мразь, больной урод
Скоро изнутри сгниёт,
Дмитрис,
Дмитрис Йозеф Грайкунас!
Прогоню из сердца прочь
Эту маменькину дочь,
Ебаные чувства к ней
Смою в унитаз скорей,
От грязи и говна коричневою коркой покрывшийся!
Любовь - дерьмо,
Любовь - дерьмо,
Scheise, Scheise!
Das ist nichts fur mich!

Scheise, Scheise!
Das ist nichts fur mich!

Стройное тело и нежная кожа
Нравится мне, как уроду, не может,
Если твой мозг переполнен дерьмом,
Если все мысли твои об одном:
Пирожные жрать,
По теме группы Краски "Мама я полюбила бандита" тащиться,
Читать журналы типа "Cool Girl" ебучие,
Мамин крем от морщин в пизду засовывать,
Гноя, гноя я сразу хотел кровавого,
Недостаточно того, что у тебя месячные!
Как я мог думать, что способен любить?!
Как я мог дотронуться руками до девушки?!
Не хочу я, чтоб меня любили,
Не хочу я этой лживой хуйни,
Не хочу я притворяться,
Хочу срать и испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!

lassen wir das Thema!

На хуй пошлю, если мне позвонишь,
Слушать противно мне, что ты пиздишь,
Ты меня лишь раздражаешь,
И вообще мне нравиться
В шмутках собственной сестры
С пацанами трахаться,
Быть изнасилованным,
За то,
Что я обратил внимание на девушку
Когда нет ничего круче, чем сношать мёртвых животных и мотоциклы!
Ах, ты бы могла раздеться у меня на глазах?
Ты думала, что этим покажешь свою ебучую любовь?
Об этом одна классная тема есть:
"Мы ебались первый раз,
А ты взяла обосралась
Как неприятно было мне
Тебя ебать, а ты в говне!"
Чтоб ты сдохла!
Чтоб ты сдохла!
Я люблю гулять по свалкам,
Я люблю мочиться в лифте,
Кирпичами
Стёкла бить в детских домах!
Сапогами
Избивать курсанта военно-морского училища!
Плевать, блевать, сморкаться,
Срать и испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
Срать, срать, срать, испражняться!
В туалете сидеть,
Испражняться и пердеть -
Пр-р-р-р-р-р-р-рц!

Вверх


09/03/03 14:22 Искушение Правоверных, часть 1, вступительная

Ненавижу девчонок!

"Когда - то в нашем доме на втором этаже парень жил, сам тихий, но когда к нему брат двоюродный приезжал - начиналось!.. В тот день мы во дворе были, на их окна смотрели, а там брат приехал, старшие на дачу смылись, в квартире - дым коромыслом. Мы думали - что они на этот раз отчебучат? В прошлый раз они холодильник в чёрный цвет красили... И вдруг из ихнего раскрытого окна вылетает помятая попугайская клетка, а вслед за ней - окровавленный свёрток. Когда мы его развернули - нас чуть не вырвало! Сказать, что эти два дегенерата сделали со своим попугаем? Они ножницами обрезали ему ноги и крылья, воткнули в башку иглу от шприца, напихали в клюв стирального порошка, распороли живот, а затем насадили его на кухонный нож, завернули в полотенце и выкинули в окно! Призрак убитого попугая мне во сне являлся..."

Это была история про призрак убитого попугая. Она не имеет никакого отношения к девчонкам. Я ненавижу девчонок. А кто - то их любит...
Артуру нравилась одна девчонка со двора. Красивая такая, натуральная блондинка, худенькая. С редким именем - Изабелла. Её родители запрещали ей дружить с Артуром, мотивируя это тем, что Артур не русский, так она с Артуром тайком встречалась. Насколько же омерзительным было зрелище, когда они зашли за гараж, исписанный словами "Залупа кунка", "Жопа" и "Чайхана - ек", и начали там целоваться! Изабелла краснела и отворачивалась, Артур, сморщившись, целовал её в щёчку и в ухо, а в перерывах втирал ей что - то о любви гнусавым голосом - тьфу!

Теперь Изабеллы нет. По Владивостоку периодически ходят эпидемии туберкулёза, холеры, малярии, брюшного тифа, вьетнамской оспы и прочей гадости. Изабелла умерла в больнице от какой - то неизвестной науке заразы. Могилы у Изабеллы нет - санитары завернули её труп в простыни, пропитанные бензином, отнесли продолговатый тюк на задворки больницы, к руинам кирпичного сарая, и сожгли вместе с двумя другими трупами. Артур с тех пор впал в глубокую депрессию...

Любовь - это искушение правоверных, это грех, который должен караться страданиями и смертью. "Ромео и Джульетта" - разве не подтверждение тому?

Девчонки - дерьмо.

Ургу Иоголо? Тогда придётся вспомнить прошлое. 1991 год...

Вверх


09/03/03 14:15 Искушение Правоверных, часть 2

Аньке Медведевой надо очки разбить

В те времена меня задолбала соседка по парте, Анька Медведева. Уродина ещё та: ей операцию на глаза делали, она носила очки в черепаховой оправе, одна линза была заклеена лейкопластырем, а глаз под ней был всё время закрыт и измазан зелёнкой. Терминатор! Однажды эта дура на уроке труда разлила по всей парте канцелярский клей, а заодно уляпала в нём мою джинсовую куртку из Германии!

Я готов был её убить! Но... Вспомнил, что было два года назад: я тогда в школе №5 учился, мы там на трудах достали одного одноклассника, он схватил ножницы, начал ими размахивать и воткнул их в задницу Данилу Заликаеву. Ой, что было! Данилу промывали и забинтовывали задницу в школьном медпункте - бр-р-р, у нас потом весь год отбирали ножницы и только на трудах их выдавали, а разбушевавшегося одноклассника поставили на учёт в психичку.

Я там тоже стою на учёте. В семь лет меня даже два раза водили к психиатру. А за что? Первый раз на уроке рисования вместо заданных сказочных героев я нарисовал вскрытый труп, у которого с кишками почему - то переплетались провода и лампочки. Где - то я видел подобное... На первый раз замяли. Во второй раз класнуха рылась в наших сумках, пока мы были в столовой и давились компотом, и нашла в моей сумке кухонный нож. Мало им, что не разрешают в школу кинжал таскать, мало того, что чужие сумки шмонают, так ещё полоумная стерва - класнуха вызвала моих родственников и заставила их показать меня психиатру!

В общем, покончив с воспоминаниями и отложив в сторону ржавые овечьи ножницы, железную ручку, заточку для карандашей и зажигалку, я ограничился тем, что встал и несколько раз пнул Аньку в живот, в плечо и в висок, оставляя следы от кроссовок на её новой адидасовской олимпийке и ломая китайскую заколку для волос. Визг, слёзы, сопли, перемешанные с канцелярским клеем! Саша Татьков попытался заступиться за четырёхглазую замарашку, но я укусил его за щёку, прокусив до крови. Жирная сука по прозвищу Плюшка, что вела у нас труды и рисование, схватила меня за волосы и заставила извиниться перед Анькой и Сашей.

По зиме Анька задержалась в раздевалке и спёрла из кармана моей куртки цельный коробок японской жевачки. Этого я ей тоже не простил. На перемене я забрал Анькин дневник, выбежал на школьный двор и бросил дневник в мусорный контейнер. Анька выбежала за мной на улицу и полезла в контейнер доставать дневник. "Бомжиха!" - угарали дети, что на улице были.

За одной партой мы с ней уже не сидели. Я сидел один на последней парте, у мусорного ведра - моё любимое место, а она - с отличниками в первом ряду.

Я и ещё несколько человек, в числе которых была Анька Медведева, были освобождены от физры по состоянию здоровья. Мы отсиживались в классе. В тот день мы выгнали за дверь Аньку, написали на учительском столе "Тамара Леонидовна - пизда", истыкали отвёрткой портфель одного отличника - у нас у многих отвёртки были, в школе было повальное увлечение - отдирать буквы и логотипы от японских машин - а ещё я обплевал всю куртку Далилы Мрелашвили, порылся в сумке Инны Алексеевой и украл оттуда игрушку - плюшевую панду размером с хомяка. И надо же, Анька подсматривала через дверь и всё настучала класнухе: "...Там Стийпинь, Грайкунас, Галдобин, Цымляков... Обплевали, истыкали... Дмитрис панду украл...". Была разборка, класнуха отобрала у меня игрушку и била меня указкой по рукам! И я решил: теперь буду мстить и мстя моя будет ужасна!

"Аньке Медведевой надо очки разбить" - сказал Галдобин.

Через неделю нас всем классом повезли на экскурсию... Смотреть подводную лодку. Когда мы заходили в автобус, я схватил Аньку за шиворот и отшвырнул её в сторону. Об обледенелый асфальт она разбила себе нос и очки! С рёвом она попыталась подняться, но я поднял с земли ледяную глыбу и со всей силы кинул её Аньке на спину. Рёв переходил в дикий ор, Анька ползала по асфальту среди разбитых очков и ледяных глыб, а я пытался снять с неё шапку. Тепличный огурчик! В отличии от большинства девчонок, Анька не носила шарф под шубой, она завязывала его поверх воротника, пару раз вокруг глотки, под шапку она надевала какую - то бабскую шаль, и все шапки и рукавицы у неё на резинках были. Еле снял с неё шапку, закинул в автобус. Шапку там запинали. На экскурсию Анька не поехала. Она встала, вся растрёпанная, зарёванная, без шапки, и заковыляла домой.

Эдгар Стийпинь сказал мне, что Анькин папа решил подкараулить меня возле школы и избить, и я четыре дня не ходил в школу. А потом пошёл с дядей и со старшей сестрой - чтоб заступились. Но Анькиного бати там не было.

Вверх


09/03/03 14:09 Искушение Правоверных, часть 3

Ленка три недели прогуливала школу и переночевала в конюшне с лошадями

Спортзал закрыли на ремонт. Наш физрук, алкаш по прозвищу Градусник, устраивал нам уроки на свежем воздухе. Зимой. Сгонял вниз, к морю, и заставлял бегать по пляжу. Однажды он отвлёкся, разговорился с дворником, а пацаны из класса тем временем вышли на лёд. Проверить, насколько он крепкий. В полынью провалился Женя Кнапп. Кнапп выделялся тем, что при своём маленьком росте он ещё носил рубашки на размер меньше. Градусник заматерился и нырнул в море за Кнаппом. Выловил и отправил домой...

Тех, кто был освобождён от физры, в том числе и меня, теперь заставляли ходить к морю вместе со всеми и там сидеть на лавке, пока все бегают, прыгают и прочей хернёй страдают. И вот, урок физры сорван, мимо нас пробегает мокрый с головы до ног Кнапп, проходит Градусник, а вслед за ним - весь класс. Проходят девчонки, и одна из них, Леночка, снимает шапку, поправляет свои мерзкие чёрные локоны и говорит: "...Лучше бы это Дмитрис был. Он такой дебил! Он всего один раз подтягивается, слушает Агату Кристи, Modern Talking, джинсовую куртку своей сестры носит. А что он в сочинении про осенние каникулы написал! Все нормальные сочинения пишут, а он какую - то сказку написал, про то, как у них во дворе пацан на костре сгорел!..".

А я подумал: "Сама ты дебилка. Написала в сочинении какой - то глюк про остров Попова. Людмила Фёдоровна эту гадость всему классу зачитала, а мне лечиться посоветовала!". "Тебе нужно лечиться на каратиста" - сказал Эдгар. "Вот в этой пещере" - за урок мы успели просверлить отвёрткой дыру в парте. А ещё мы написали на парте "Умри всё человечество" и нарисовали мозги...

Вспомнилось, как я жёг пенопласт в кабинете труда, как трудовик выволок меня за шиворот в коридор и начал избивать ногами, а Леночка всё это видела и ржала! Ненавижу! Ведь я её не трогал... Меня вообще интересовало другое.

В раздевалке завёлся маньяк - шизофреник. Во время уроков он спокойно разгуливал по раздевалке, находящейся в подвале школы, и распарывал бритвой русские пуховики. С десяток пуховиков распорол! Потом принялся отрывать подошвы от китайских меховых сапог. Так его и не нашли. Кто он? А может, это и не он был. Может, это девчонка была. Правильно, только так можно научить местных нормально одеваться...

Ключ от моего гаража подходит к замку на двери школьного чердака. Я туда периодически забирался. Но я не мог понять - кто ещё кроме меня туда лазает и жуёт там кубики куриного бульона "Кнорр"? Столько бумажек от "Кнорра" там валяется...

А ещё была у нас биологиня, Паисеевна. Мы с Эдгаром пробовали курить трубку и засмолили ея гербариями из кабинета Паисеевны. До этого мы там заспиртованного сома видели, Эдгар сказал: "Давай спирт выпьем и рыбкой закусим", но банка не открылась. Паисеевна дико разбушевалась из - за гербариев, она била меня мокрой тряпкой, а Эдгару сломала "молнию" на мастерке. А потом Паисеевна заболела раком пищевода и умирала в больнице. Я пытался представить её смерть, медленную, мучительную, и ловил кайф от этих мыслей! Я вообще люблю когда люди умирают, особенно если умирают дети.

Вспомнилось, как мы всем классом довели училку по музыке, она выскочила из кабинета и зачем - то закрыла дверь. Урок был последний, погода была ещё тёплой, окно было открыто. И первый этаж. Человек десять выпрыгнули в окно, остальные начали беситься. А я... Дело в том, что в тот год меня выгоняли почти со всех уроков музыки, и в тот день я был выставлен за дверь ещё до начала колбасни. Вещи остались в кабинете. Я полез в окно за рюкзаком, оттуда же одноклассники выпрыгивали, и когда я уже почти долез, меня столкнул вниз Саша Татьков, а Леночка скинула вниз мой рюкзак, прямо в лужу! Блядь, у меня там намок японский календарь за 1978 год, с изображением атомной бомбы! Еле высушил. Мне и всем, кто прыгал, потом занесли выговор. Людмила Фёдоровна нас грузила: "Тут же гостиница "Амурский Залив" рядом, там американцы, что они подумают, когда увидят, что из окон ученики летят?!"

Мои воспоминания были прерваны... Сорван урок физры, где - то вдалеке маячит Женя Кнапп, идёт Градусник, идёт Леночка, и продолжает свой монолог: "...Да ему в психушке на Шепеткова самое место! Да он дебил и кретин! Да вы на него только посмотрите... На такого уродливого, на такого тупого, на такого бомжа ни одна нормальная девчонка не посмотрит! Дима - не пацан! Долбоёб..."

Она не договорила. Фраза "Да вы на него только посмотрите" меня задела. Схватив рейку от скамьи, я догнал сволочь и с силой ткнул ей в спину рейкой. Леночка рухнула на асфальт, держась руками за спину. Пинком в затылок я сшиб с неё шапку, затем ударил по её башке рейкой, снова ударил, локтём отпихнул одну из её подруг, замахнулся рейкой для очередного удара... Подбежал Градусник, схватил меня за руки, рейка полетела в сторону. "Пусти!" - я вырывался, пытался укусить Градусника за руку... Меня отправили к директорше, а Леночку - вслед за Кнаппом. Она пол - часа не могла подняться, так сильно я ткнул ей рейкой в спину. А потом побрела домой, прижимая к разбитой голове платок и отдирая от волос засохшую кровь.

По весне Леночку условно отчислили. За прогулы. Она увлеклась конным спортом, три недели она прогуливала школу и тусовалась в конноспортивном клубе, а однажды даже ночевать осталась в конюшне с лошадями.

Чуть позже условно отчислили и меня. Сначала хотели на второй год оставить - у меня две двойки в году выходили. А отчислили за то, что я при всех назвал сукой директоршу, Каткову Валентину Гавриловну. Горилла! Я ей на прощание отомстил: когда она спустилась в раздевалку, что в подвале, я выключил там свет, а дверь припёр шваброй. Вот она там визжала в темноте!

Вверх


09/03/03 14:03 Искушение Правоверных, часть 4

Из пневматики по Даше

Пошло всё на хуй! Я не хочу быть пацаном! Мне не нужны никакие девчонки! Я хочу быть уродом с неоконченным средним образованием! Меня не интересуют девчонки, я никогда не стану с ними трахаться, мне противны их мокрые и вонючие половые щели, это мерзко, это унизительно, раздеваться перед девчонкой, у которой нет синтетических внутренних органов, чувства к противоположному полу - самое сильное искушение правоверных!..

Были у меня счёты с бывшими одноклассниками - Сашей Татьковым и Русланом Амбросовым. Сначала разделались с Татьковым: Фредис сбил его на мотоцикле, сломав ему ребро и руку, а мамашу Татькова пинками вышвырнули из Фрунзенского РОВД, едва она там появилась. Потом досталось Амбросову: в битком набитом трамвае ему воткнули в ногу подпиленное шило, когда оно поломалось, часть острия осталась глубоко под кожей. В итоге Амбросов едва не лишился ноги, поставил крест на карьере пловца и увлёкся шахматами.

Летом я, как обычно, поехал в Хаб.

На летних каникулах, которые у меня до ноября затянулись, я обзавёлся новым врагом. Это была девочка Даша, миниатюрная, с чёрными волосами до плеч и маленьким вздёрнутым носом. Жила она с бабкой в общаге неподалёку.

Как - то раз, под вечер, на чердаке соседней четырнадцатиэтажки мы с Дюком и Ромкой Лембергом наловили голубей, поднялись на крышу, каждому голубю привязали к одной ноге парашют, к другой - камень, а одному вместо камня привязали останки какой - то совковой заводной игрушки: заведённая, она зловеще трещала и скрежетала. И запустили голубей с крыши. "Пришельцы, пришельцы, марсиане атакуют!" - визжали и разбегались со двора дети, заметив в небе странные предметы на парашютах и услышав издалека треск и скрежет.

На районе была ещё одна четырнадцатиэтажка, но мы туда боялись лазить. Там на чердаке по ночам периодически тусовались сатанисты. Один раз, днём, когда там никого не было, мы залезли туда. Весь чердак был разрисован пентаграммами и цифрами "666", под потолком болталось множество задушенных и повешенных сатанистами голубей, стол стоял, на нём - железная миска с голубиными кишками, шприцы, чья - то рваная рубашка, измазанная кровью. К стене были прибиты гвоздями птенцы. Ещё трое голубей были насажены на заточенные электроды. А на крыше мы обнаружили кострища и сковороды, на которых были пожарены битые голубиные яйца, крыса и воробей, связанный проволокой. Тогда с нами на чердак полезла Ромкина младшая сестра, с ней потом почему - то случился нервный приступ и она неделю не разговаривала.
Не помню зачем, но нам снова понадобились голуби. На этот раз мы решили ловить их традиционным методом: поставили ящик, подпёрли палкой... "Лоханка, милая лоханка!" - Ромка расхаживал вокруг ящика с пакетом пшена и рассыпал его, как сеятель на поле. Голуби клевали пшено, всё ближе подходили к ящику, но вдруг неизвестно откуда возник дряхлый ветеран войны, весь в орденах, он начал орать на нас, костылями разогнал всех голубей и опрокинул ящик. Мне стало обидно, я поднял с земли камень и швырнул им в старого пердуна. Следующий камень полетел уже из рук Ромки.

Ветеран уже не орал, он выронил костыль, сел на землю и руками закрывался от камней. "Таких, как ты, не дожгли в Бухенвальде!" - я нагинался за очередным камнем. Жалкий вид ветерана возбуждал меня, мне уже хотелось не камнями в него кидаться, а подойти поближе и пинать его ногами. И вдруг слышим: "Свиньи! Прекратите издеваться над старшим!". Оборачиваюсь, вижу - Даша. Зачем она вообще вмешивается... И вдруг она подбирает с земли битую бутылку и запускает ею прямо мне в лоб!

"Догоним - убьём!" - оставив ветерана, мы бросились за Дашей. Бегала она быстро, мы еле за ней успевали... Гнались мы за ней квартала два, до автостоянки. Даша перепрыгнула через шлагбаум, забежала за припаркованные машины, а мы на стоянку не проникли: из - за будки сторожа нам наперерез выскочила псина размером с телёнка, с оскаленной мордой... Пришлось отступить.

Ночью, часа в три, мы отомстили Даше. Тихо зашли в общагу, нашли дверь в их комнату. В коридоре нам попался велосипед Даши. Мы ножом изрезали все колёса, плоскогубцами пообламывали спицы, оторвали руль, открутили педали. Покончив с велосипедом, скрутили обе лампочки в коридоре. На двери чёрной краской написали: "Проваливайте!", затем подпёрли дверь раскуроченным велосипедом, пару раз пнули в неё, а заодно в две соседние двери и выскочили из коридора на лестницу. Из коридора уже слышались маты, кто - то хлопал дверью и щёлкал выключателем...

На следующий день, когда я шёл в магазин, из - за угла вдруг возник пацан, на голову меня выше, в корейском бомбере, он ударил меня в нос, я отлетел метра на три, в траву, затем он два раза пнул меня в живот. "Что, мешок с дерьмом, только с девчонками крутой?!" - были его слова. Сплюнув на землю, он пошёл прочь...

За мой разбитый нос Даша ответила... Мы поймали её в подъезде четырнадцатиэтажки. Слава Данатриев надел ей на голову полиэтиленовый пакет, а у Ромки с собой была пневматический пистолет. Зарядили фольгой, выстрелили Даше в колено. Даша отчаянно вырывалась из рук Славы, начинала задыхаться с пакетом на голове... Пистолет перезарядили свинцовыми шариками, два раза выстрелили Даше промеж ног. От дикой боли Даша сложилась в позу эмбриона, Слава снял с её головы пакет и отпустил её, она упала на пол. Лёжа на полу, она хрипела, стонала и судорожно глотала воздух. Я схватил её за волосы и с силой наступил на её голову, клок волос остался у меня в руках.

Месяц Даша не выходила на улицу. Пацана в бомбере вообще никто больше не видел. А ближе к зиме меня за 600 долларов пристроили в частную школу.

Вверх


09/03/03 13:56 Искушение Правоверных, часть 5

Лучшая подружка - мёртвая зверюшка

В школьном автобусе под сидениями нашли пирог с рисом, луком, мясом и яйцами сразу. Выкинули в окно, на чьи - то "жигули". Начали угарать. Какая - то девчонка пыталась заговорить со мной по теме этого пирога, поугарать вместе, но я не обращал на неё внимания. Я даже не помню, как её зовут. И вспоминать не хочу. Мне не нужны девчонки!..

Жирная училка по алгебре, Ольга Константиновна, зашла в класс и начала нас грузить: "Я вчера захожу в класс и вижу: на парте лежит дохлая лягушка, все эти кишки кровавые, внутренности вывалились, потроха!.."

Когда мы с Дэном Шлёммдорфом и Антоном Николаевым гуляли около канализационного озера, что за школой, мы нашли там дохлую лягушку. Я сказал, что заберу её домой и пожарю на сковороде, а Антон взял и насадил её на палку, безнадёжно испортив... Так, на палке, мы понесли её в класс. Последний урок отменили, в классе тусовались одни девчонки, они рассматривали отстойный журнал, кажется, "Космополитан", магнитофон стоял, гремела тема "Войди в меня, войди в мои сны"... Порожняк! Когда в класс занесли насаженную на палку лягушенцию, все они с визгом, сбивая с ног Дэна, выскочили из класса, и только одна, Катька, не успела. Мы загнали её в угол, поднесли к её милому личику дохлую лягушку и Катька... расплакалась. Слёзы текли по щекам, весь мэйк - ап потёк...

Я люблю, когда плачут девчонки. И спустя много лет меня до глубины моей электрической души потрясёт видео Silver "Skin", там девчонка, похожая на Катьку, связанная канатами, так же расплачется!..

Внезапно Катька оттолкнула Антона и выскочила за дверь, лягушка порвалась и упала на пол. Я поднял лягушку и бросил её на парту. Дохлая лягушка выглядела возбуждающе. Пусть полежит дозавтра! И надо же, когда мы ушли, в пустой класс неизвестно зачем заглянула жирная училка алгебры!

Вместе с Максом, Саней и Джоном мы ходили на пятачок у гостиницы "Амурский Залив". Там время от времени проводились салюты и фейерверки, в траве, если хорошо порыться, можно насобирать порох - семидыр и шайбы, которые горят зелёным пламенем. Мы любили жечь порох. В первый раз мы мало насобирали. Обратно мы шли мимо школы, где я раньше учился. Было воскресенье, никого поблизости не было, и мы побили камнями окна в кабинете труда.

Воспоминания о прежней школе не самые лучшие: Гаврила - Горилла, одноклассники, которые обзывали меня уродом и дебилом, трудовик, который заставлял нас подметать школьный двор... Тьфу!

В другой раз, когда мы пошли на пятачок, удача повернулась к нам лицом: полные карманы пороха и шайбочек насобирали! На улице было довольно промозгло, и мы пошли домой к Сане. Дома у него никого не было, и мы решили пожечь семидыр. Достали гильзы, набили порохом, подожгли. Но этого нам показалось мало...

"А мы вот что сделаем" - Саня открыл шкаф, там лежали куклы его сестры, с которыми она уже давно не играла. Достал кукольную кровать, на которой лежала кукла Барби, обложил её семидыром, поджёг: "Это она типа в постели курила!". Достал ещё одну куклу, большую, советского производства. "У нас будет джинн" - предложил я. Кукле открутили голову, ножницами проковыряли рот, набили голову семидыром, прикрутили на место, подожгли. Вместо того, чтобы выпустить изо рта пламя, как мы хотели, кукла вспыхнула и начала плавиться. "Ах ты..." Макс начал затаптывать куклу ботинком, расплавленная голова с обугленными волосами прилипла к его подошве и к полу.
"У меня форсаж будет" - Джон поставил на подоконник пластмассовую машинку, набитую семидыром, поджёг. Машинка загорелась и покатилась по подоконнику, оставляя за собой чёрный след. Я решил сделать второго джинна: взял со стола фарфоровую карандашницу в виде птицы с раскрытым клювом, начал запихивать ей в клюв семидыр и поджигать. Как красиво огонь вырывался из клюва, покрывая карандашницу копотью!

В комнате уже было синё от дыма, горелым семидыром воняло даже в кухне и коридоре. "Шёл ленинградский котелок, был путь нелёгок и далёк" - Макс на полу соорудил вертел из карандашей, подвесил пластиковый стакан, напихал туда колбасы, хлеба и масла, прихваченных на кухне, заправил семидыром, поджёг. Зашипело пламя, стакан расплавился, горелая провизия посыпалась на линолеум.

Чадила карандашница, воняло жжёной пластмассой. Саня обкладывал семидыром и поджигал сеструхиных пупсиков. И вдруг... "Долбоёбы!" - это вернулась с улицы и зашла в комнату сестра Сани, Светка, симпатичная девчонка со вьющимися светлыми волосами и небольшой грудью. Ей под руки попался обгорелый резиновый гном, которому я заплетал в волосы шайбочки и поджигал. "А-а-а!" - горелый гном полетел в Джона - "Пиздуйте домой к Диме или к Джону, там и жгите! Идиоты недоразвитые!" - Санина сетрень сначала пнула меня, потом Макса, схватила за шиворот и выкинула из комнаты Джона. В комнате сизый дым, смрад, горелая и раздавленная кукла, копоть...

Ненавижу девчонок! Мы вышли на улицу, зашли за сараи, кроя матом Светку. Сука, весь кайф испортила! Там, за сараями, мы увидели мёртвую собаку. Дворняга, чуть меньше овчарки. И вроде сдохла не так давно... И мне в голову моментально пришла идея: я расстегнул джинсы, раздвинул лапы собаке, нашёл влагалище... Эти непередаваемые ощущения! Щель, наполненная холодной кровавой слизью! После меня с собакой совокуплялся Макс, но когда он вытащил член из неё... Из вульвы лезли черви! Макса вырвало.

Дома я достал из холодильника курицу, разморозил её в раковине и изнасиловал.

Вверх


09/03/03 13:50 Искушение Правоверных, часть 6

На тебе как на войне, а на войне как на тебе

Почти у всех моих одноклассников были девчонки. Ухаживания, свидания, звонки по вечерам, конфеты на восьмое марта, сраная романтика... А у меня никакой подружки не было. Круто! Я поборол в себе это искушение, на девчонок мне даже смотреть противно, я ненавижу их, с ними трахаются в пизду, мерзость, мерзость! И вообще, некрозоофилы более искренны и чувственны, чем натуралы.

В школьной столовке отвратительно готовили. Манная каша, слипшаяся, как клей "Момент", супы на воде, чёрствый хлеб, вонючие пельмени, рыгалет... И почему в частных школах всех заставляют ходить в столовую!? Ответственная за столовку, Ольга Павловна, после обеда собирала в целофановый мешок недоеденную размазню и везла домой - кормить сына - инвалида.

Мы с Дэном поднимались в столовку по лестнице, думали, что за гадость нам на этот раз приготовят. На лестничной площадке кого - то стошнило, в блевотной луже плавали макароны, лук и остатки пережёванной котлеты. "Макароны с котлетой" - сказал я - "И мне что - то расхотелось обедать".

Я, Антон Николаев и Дэн сидели в столовке за отдельным сломанным столом. Спокойно сидели, никого не трогали. Неожиданно из - за соседнего стола встала одноклассница, Ирка Димитрова. Она подсела к нам за стол и сказала: "Дмитрис, у меня к тебе серьёзный разговор..."
По соседству с нашей школой был санаторий "Тихоокеанский". В тёплую погоду на нижних балконах часто сушились чьи - то уродские русские халаты. Однажды я проходил мимо, стянул с балкона один из этих халатов, порвал и бросил в канализационный ручей, что тёк поблизости. Ирка всё это видела и обозвала меня олигофреном... И теперь эта тварь пристаёт ко мне с серьёзным разговором!

"Пойми... Ты нравишься мне как парень... Честно... Мы можем..." - продолжала Ирка. Я воспринял это как оскорбление! Я встал из - за стола, плюнул Ирке в лицо, громко послал её на хуй и пошёл прочь из столовой. Вслед за мной пошли Дэн и Антон, Антон пнул стул, на котором сидела Ирка, и она едва не рухнула на пол... Ненавижу девчонок! Я уверен, Ирка домогалась до меня из - за моих денег. И какой кайф - обплёвать её и унизить!

В столовке мы никогда не жрали суп, мы туда плевали и передавали кастрюлю на следующий стол. Один раз мы утопили там платок Антона, измазанный соплями, и один раз - тухлого окуня, найденного мной на помойке за школой. А как - то раз мы затопили раздевалку в столовой. Там умывальники висели, мы позатыкали бумажками раковины и открыли воду. Ольга Павловна догадалась, кто залил всю раздевалку, и запретила мне, Дэну и Антону впредь появляться в столовке. Меня ещё и на неделю из школы исключили.

Вместо одной недели я прогулял целых два месяца. По утрам я тусовался с Саней, Максом и Джоном, которые тоже школу прогуливали, и мы занимались групповым онанизмом. У Сани была подружка, которую звали... Кирилл, а по прозвищу - Малышка. Кирилл жил в общаге, в той, где вино - водочный магазин, его мать - бывшая проститутка, а отец - бисексуал. Кирилл тащился от темы "Я на тебе, как на войне", красил ногти на ногах и носил женские туфли.

Наш штаб был на чердаке заброшенной мастерской. Джон принёс туда магнитофон "Иж" со шнуром от утюга, слушал Кар-Мэн - "В Багдаде всё спокойно" и "Лондон, good bye" и онанировал на учебник по биологии, Саня курил "беломор" или две сигареты сразу, а Кирилл по очереди брал в руки член у него, у Макса и у меня.

Вспомнились далёкие времена. Ещё там, в пригороде Каунаса... Я и все мои двоюродные братья по ночам собирались в доме Рудзитисов, вшестером ложились на две сдвинутые вместе кровати и играли в "члены". Девчонок не приглашали. Так вот, моей ролью в игре было постоянно держать в руках член Ивора или Фредиса. А родители Ивора называли меня женскими именами, чаще всего Эльзой и Кристиной. И вот уже много лет прошло с тех пор...

Я не хотел быть похожим на девчонку. Даже комплексы были... Сестра сказала, что у меня женская фигура - узкие плечи и плоская задница. Я с тех пор на пляже никогда не раздевался, даже купался в футболке!

Когда я заходил за Саней, на скамейке у подъезда сидела его сестрень с двумя подругами. Они базарили о диетах. Под куртку я одевал толстовку на несколько размеров больше, почти до колен, а эта тварь Светка сказала: "Дима, у тебя, кажется, юбка короткая". И девчонки заржали. Я покраснел, обматерил Светку, а она в ответ добавила: "Пока вы тут по помойкам лазили, Кирилл с Ванькой Добрыниным в подъезде трахался".
Вот уж действительно "на тебе как на войне!"

Кирилл потом сказал, что это была правда. И добавил, что хочет трахнуться с Саней и со мной. Мы пошли ко мне домой - дома у меня никого не было. Из холодильника мы достали бутыль рябиновой настойки, распили ея, врубили центр погромче, кассету 2 Unlimited поставили. В приставку Sega рубились, в Demolition Man'а. А потом... Кирилла мы с Саней повалили на диван, связали по рукам и ногам проводами сеговских джойстиков, спустили с него штаны. Кирилл задёргался, заорал, что сегодня ему не хочется, а Саня сбегал на кухню, принёс оттуда полотенце и начал завязывать им рот Кирилла. Кирилл вертел головой, мычал что - то. Сделав Кирилла беспомощным, захотелось сделать сладким его анальное отверстие... В прямом смысле! Саня раздвинул Кириллу ягодицы, я достал самую стрёмную сеструхину губную помаду, выкрутил до отказа, начал водить ею промеж ягодиц Кирилла, оставляя тёмно - красные блестящие следы на его розовой коже. Затем Саня ещё сильнее раздвинул ягодицы Кирилла, а я проталкивал Кириллу в анус сахарный песок хохломской ложкой. А потом мы с Саней трахали Кирилла! Извивающаяся задница, теплота прямой кишки, покалывание сахарных песчинок! Кирилл уже не мычал, он едва не плакал. Из его ануса текла кровь, прямо на диван. Наверное, мы порвали анус хохломской ложкой. Саня заткнул анус Кирилла куском ваты и сказал, что это кляпан называется. А когда мы развязали Кирилла, Кирилл вдруг сказал, что ему очень понравилось и что он никому не расскажет, что произошло у меня дома.

Кровавые пятна на диване сохранились до сих пор. Дяде я сказал, что это у меня из носа кровь пошла, у меня иногда бывает такое. Но всё же меня больше привлекали мёртвые животные, у них холодные внутренности.

Вверх


09/03/03 13:44 Искушение Правоверных, часть 7

Марина влюбилась в табуретку

Я люблю холодные внутренности. А ещё люблю фильм "Тело". А ещё люблю ржавую "Ауди - 200". Мы там с Фредисом к приборной панели припаяли китайский брелок - череп, а к крышке багажника - три железные цифры "6".

Редко кто сворачивает с гострассы на дорогу, идущую в сторону стадиона "Строитель". А мы с Фредисом сворачивали. Едешь прямо, никуда не сворачивая, пока слева от дороги не покажется панельная пластина - девятиэтажка, справа - стрёмные гаражи и автомастерские, а прямо - заброшенное буйвище! Моё маленькое хобби - я отдираю от памятников фотографии девчонок, в основном от десяти до тринадцати лет, вместе с табличками с датой смерти, рассовываю по пакетам, везу домой и самые красивые вешаю на стену в моей комнате. Какие они красивые, когда мёртвые! А живые меня только раздражают.

В школе появился новый физрук - Свисток. Этот козёл сразу же заявил, что я больше не освобождён от физры и теперь мне, после семилетнего перерыва, придётся вновь идти в спортзал, переодеваться в провонявшей потом раздевалке и выполнять эти ебучие нормативы. Чтобы все эти шлюхи одноклассницы угарали над тем, как я ни разу не могу на турнике подтянуться и как я разом выдыхаюсь, когда бегать нужно... Ненавижу!
В дальнем углу спортзала стояли тренажёры. Однажды, когда Свисток вышел из спортзала на десять минут, мы с Дэном подошли к одному из тренажёров, Дэн начал оттягивать кольца, что с тренажёра свисали, тренажёр заработал, и я подложил под железку, на которую чугунные грузила надевают, портфель физрука. В том портфеле физрук держал свои папки, бумажки с нормативами, классный журнал. Портфель оказался весь истыканный железкой. Пнув портфель, я положил под железку наполовину спущенный мяч, мяч лопнул. Когда вернулся физрук, нас у тренажёра уже не было. Так и не выяснив, кто подходил к тренажёру, Свисток разорался и швырнул порванный портфель в толпу моих одноклассников.

Однажды физрук нас заставил прыгать через планку. Все пацаны прыгнули, Дэн решительно отказался, а я, когда прыгал, задел за планку ногой и растянулся по полу. Ну не могу я прыгать, у меня на правой ноге варикоз, а левая едва сгибается, там что - то с коленным суставом. А физрук и слышать об этом не хотел. Когда я рухнул на пол, физрук обозвал меня бабой, весь класс ржал надо мной, а громче всех угарала Марина. Такая противная, рыжая.

На День Святого Валентина, когда все пацаны рассылали своим шмарам валентинки, я коряво вырезал валентинку из мятого тетрадного листа, нарисовал на ней человеческое сердце, проткнутое скальпелем, написал на ней "Я люблю говно и сперму" и послал ея самому себе. А больше мне никто не пошлёт! Марина потом сказала всем, что я гомосек. Неправда! Дома я намазываю свой член красной икрой и даю облизать своей кошке. Кайф! Ни одна девушка не сможет так искусно делать минет, я в этом уверен!

Когда у нас было сочинение по теме "Поэт и поэзия в лирике Пушкина", я вместо всей этой мути написал выдуманную историю о том, как Марина влюбилась в табуретку.

В газете, что дядя с сестрой читают, я вычитал интересную статью. Про то, как мужик трахал батоны. Выбирал в магазине батон посвежее, приходил домой, проковыривал в батоне дырку и совокуплялся с ним. А ещё он подсоединял к батону провода, пускал слабый электрический заряд и ловил кайф. До тех пор, пока ему случайно батон подмоченный не попался.

Мне тоже захотелось электричества... Например, смесь бидэ с электрическим стулом. А ещё я хотел быть изнасилованным большой собакой, например, мраморным догом или ньюфаундлендом. Самыми нежными чувствами я проникся к ньюфаундленду Нельсону, что жил на лодочной станции. Мы с ним даже разговаривали. Да, я могу разговаривать с некоторыми животными! А потом наша школа переехала в другие корпуса, аж на Садгороде. И всё из - за директора, Александра Степаныча Руденко, он экономил, экономил на аренде и разлучил меня с Нельсоном!
Дэн попал в больницу с перитонитом, а потом перешёл в другую школу. Куда подевался Антон Николаев - вообще неизвестно.

Как - то раз, прогуливая уроки, я заглянул в столовую. Народ должен был подойти туда минут через двадцать, в столовке никого не было. Сервированные столы, кастрюли с супом, стаканы с компотом, солонки. И тут я взял несколько солонок и принялся сыпать соль в компоты, причём на разных столах, а в один из стаканов всю солонку высыпал. И побежал прочь из столовой, пока никто не видит... Второй раз я заглянул туда, когда там уже вся школа на обед собралась. Ой, что там было! Старшие плевались, харкались, блевали в кастрюли с супом. Морщился первоклассник, в которого ничего не подозревающая класнуха чуть ли не силой влила солёный компот. А потом, когда уже кому - то из учителей солёный компот попался... Крики, мат учителя истории Андриано Чиллинтано, столовщица Ольга Павловна между столами бегает, выпытывает у всех, кто бы это мог сделать. Компот, в который я высыпал всю солонку, попался некой Тане Музычук.

А Марина наклепала директору, что это я пересолил компоты. Всё - таки заметила!.. Я не тронул её, когда она ржала надо мной в спортзале, не тронул, когда она базарила о моей гомосексуальности... А ещё Марина стукнула, что я вместе с одиннадцатым классом и учителем информатики, у которого на левой руке нет мизинца, пил пиво в компьютерном классе.

А что мне ещё делать, если у меня в школе друзей не осталось?! А Марина попала... Спустя неделю, когда она возвращалась из столовки, одиннадцатиклассники толкнули её в грязную лужу, а я взял её рюкзак, высыпал оттуда все её тетради, порвал их и кинул в мусорное ведро, сверху утоптал сам рюкзак, затем взял чей - то лак для ногтей, измазал им весь рюкзак и Маринкину куртку. С Мариной потом была истерика! Она, вся грязная, с растрёпанными рыжими волосами, вся в слезах и соплях, кидалась на меня с кулаками, размахивала измазанным рюкзаком и обзывала меня "Деградированным ублюдком".

И из частной школы меня отчислили.

Вверх


09/03/03 13:38 Искушение Правоверных, часть 8

Моя любовь утекает вновь спермой по руке, моя любовь утекает вновь каплей по щеке

Макса пригласила в гости в Спасск - Дальний его двоюродная сестра. Дня на два. Там куда - то свалили все взрослые, и в квартире намечался "хей бой хей гёрл". Макс же решил взять с собой меня, Саню, Джона и Артура. Дядя отпустил меня, взяв с меня слово, что я там не буду пить водку. Джона тоже отпустили с нами. Саня - тот вообще и не отпрашивался. А Артура с нами не пустили! У него родители - ублюдки совковые. Да и сам он хорош - не мог просто сбежать, как Саня. "Поехали с нами!" - упрашивал я Артура - "У Максовой сеструхи до хрена мягких игрушек, мы с Саней будем там плюшевого белого медведя трахать!". Артур лишь тупо смотрел вниз... "Сбежать, что ли, трудно? Что ты ломаешься, как девочка после семи абортов?" - говорил Джон - "Мы с Дмитрисом две упаковки тарена в помойке нашли, мы там так уделываться будем!".

Артур не реагировал... "Да плюнь ты на своих родителей и поехали с нами!" - вмешался Макс - "Не убьют же они тебя за это! Поехали! Батя в нашу "Волгу" новую стереосистему поставил, а у меня кассета новая - "Mortal Combat Soundtrack", такие классные темы!". Артур стоял как вкопанный... "Ты что, родителей своих боишься?!" - не унимался Саня - "Да они тебе только зла желают! Они из тебя отморозка воспитывают! А ты их слушаешься!". Артур так и не согласился ехать с нами. Ушёл прочь, опустив голову. Да и ладно, без него обойдёмся!

В Спасск нас вёз отец Макса. На чёрной "Волге", восьмидесятых годов выпуска. Просто тащусь от того, как этот шарабан отделан изнутри: дорогущая стереосистема, неоновые трубки за задним стеклом, сиденья, обитые чёрной шерстью. Есть ещё вещь: когда "Волга" выжимает больше ста двадцати километров в час, из - под приборной панели голосом лорда Вэйдера хрипит динамик: "Внимание, превышение скорости". И ещё: светильник, что над задним сиденьем, освещает салон зелёным светом. Как на дискотеке. Нам бы такой в "Ауди"! Но больше всего прикалывает резиновая обезьяна с выпученными стеклянными глазами, висящая на зеркале. Одна только её шерсть, торчащая во все стороны, чего стоит!
Даже красота длинноногой голубоглазой натуральной блондинки кажется мне полным убожеством, когда смотрю на эту обезьяну.

У Джона тоже никогда не будет девчонки. Он метод придумал: если тебе вдруг девчонка понравилась, представь, что она сидит в туалете и срёт в унитаз, у неё запор, она тужится, краснеет, и на её шее и лбу проступают жилы и вены. От представленной картины любая девчонка навсегда разонравится!

Я же представил, что у Аньки, что живёт этажом выше нас, паталогия: матка срослась с прямой кишкой и каловые массы вываливаются через влагалище. И перестал с Анькой здороваться. И вообще она мне никогда не нравилась. Однажды у нас перед домом машина сбила собаку, сосед Иван Емельяныч поднял ея на лопату, чтобы отнести на помойку за двором, и из собаки кишки повываливались. Анька всё это видела, она не выдержала и разревелась! Вот ещё за что я ненавижу девчонок! На кровь, мясо, внутренности нужно реагировать спокойно, а не реветь! Ненавижу слёзы и сопли! Ненавижу слабонервных!

Аньку дома истязает её мамаша, чокнутая училка английского. Она избивает Аньку до синяков и кровоподтёков, если увидит, что Анька разговаривает с кем - нибудь из пацанов, приковывает её наручниками к батарее, ставит её на колени на рассыпанный по полу горох, запрещает ей гулять во дворе и заставляет её ложиться спать в восемь вечера. Так почему же Анька такая слабонервная?!

Отец Макса по жизни слушает в машине всякую гадость типа Шуфутинского, Тани Булановой, Кати Огонёк, какого - то Быкова, тему "Любимая моя"... Тьфу! Тьфу! А мы так хотели Mortal Combat в машине послушать... По дороге видели кладбище, заросшее крапивой и чертополохом, с покосившимися старообрядческими восьмиконечными крестами и ржавыми пирамидками, у входа на кладбище деревянный стол стоял, на нём - винная бутылка со всунутой в горлышко свечой, к бутылке была прислонена обгорелая икона. Ехали мы медленно, объезжая все ямы и выбоины, я всё кладбище успел рассмотреть. А что меня особенно поразило - так это небольшой гранитный памятник, почти у самой ограды, к нему были прислонены обломанное деревянное копьё и круглый щит...

Саня рассказал, что однажды видел на трассе раздавленного кролика, кровавый след от которого метров на пять тянулся. Брошенные конусообразные шляпы, готические ботинки с загнутыми носами, надетые на шесты, в окрестностях гострассы пока никому не попадались. Uk 40 Tm тем более.

А ещё мы видели бензозаправку с ржавыми насосами и разгромленной будкой сторожа, над будкой развевался чёрный флаг с пентаграммой и тремя шестёрками, видели страшную заброшенную деревню с покосившимися избами и сожжённой мельницей, один из домов был в "чебоксарском" стиле: второй этаж по площади был вдвое больше первого, издалека дом напоминал жирную букву "Т", и строят же такие страшные дома! Отец Макса часто сворачивает с гострассы, чтобы проехать мимо какого - нибудь села, где по дешёвке можно купить зелёные арбузы или соевое масло в бутылках из - под "Монастырки", и вдоль второстепенных дорог нам много чего интересного попадается. Обогнали по дороге зелёную "Победу" с прицепом, наполненным обгорелыми шкурами косуль и швейными машинками - к чему бы это? А ещё видели одиноко стоящие в поле руины барака, среди битого кирпича и досок валялись останки железной кровати и полосатые халаты. Вечером приехали в Спасск.

Странно, довольно странно выглядела сестра Макса, Таня. Кожаные штаны, толстовка с надписью "Prodigy" и изображением Кейта Флинта, множество цепочек и амулетов на шее. Светлые волосы заплетены в две косички - с цепями неплохо смотрится. Таня довольно симпатичная, даже брейкеты в зубах её не портят. И эта швабра, несмотря на то, что она года на два меня старше и на голову выше, начала ко мне приставать! Почему именно ко мне?! Макс её брат, Саня курит две или три сигареты сразу и наверное поэтому он совсем маленького роста, у Джона кривые и жёлтые зубы, да и у меня язвы чуть ниже ушей. Дядя говорит, что с этими язвами я родился. Таня продолжала меня доставать, то и дело она пыталась до меня дотронуться, назвала меня "Димочкой" - тьфу!

Уже были сумерки, отец Макса уехал, и в квартиру потянулись люди разные, девчонки и парни. Кто в прожжённом спортивном костюме, кто в косухе на голое тело, а один был в рыжем кожаном пиджаке и с татуировкой - коброй, обвивающейся вокруг руки. Таня сначала знакомила меня и тех, кто со мной приехал, со всеми своими гостями. Того, в рыжем пиджаке, звали Эдиком, он собирался поступать в мединститут, что в Хабе, на хирурга учиться, а ещё он увлекался сатанизмом, вудуизмом, спиритизмом и славянским язычеством.

На кухне Эдик закрыл форточку, достал спичечный коробок с прессованной пыльцой конопли и начал крошить ея на электроплитку. Едкий дым заполнял кухню, радовался Эдик, радовались ещё несколько человек, что на кухне были. Остальные, в том числе и я, были в зале. В видак сунули кассету с видеоклипами Нирваны, пили пиво, разговаривали. Кстати, с Таней было интересно разговаривать. Говорили о ядерной войне, сатанизме, переливании крови, просто прошлое вспоминали. Я вспомнил, как фильм один смотрел, названия не помню, так там сцена была: двое женщин и двое мужиков связывали по рукам и ногам четырнадцатилетнего пацана, пинали его по животу, завязывали ему рот платком. От увиденного и произошла моя вторая в жизни эрекция.

Ночью, когда стих ржач на кухне, когда на диване вповалку валялись упившиеся пивом молодые люди, когда закрылся в сортире в обнимку с унитазом невменяемый Макс - незачем мешать было коньяки с пивом и портвейном вместе - когда сама Таня никакая валялась в кресле, сжимая в руках початую бутылку бодяженного винища "Кубанское", слюни, перемешанные с винищем, текли из её рта, полупрозрачные и красивые слюни - вот тогда я оставил всех, кто вырубился, и зашёл в Танькину комнату. Интересно было. В комнате - бардак, книжица "Кузьма Крючков", постер "Будем верны Сатане!", куча костяных статуэток, какие - то странные пробирки, песочные часы с зелёным порошком внутри - и где Таня только откопала такие? Я тем временем уже открывал её шкаф со шмутками, рассматривал, что она ещё носит помимо кожи и балахонов. И вдруг мне захотелось... представить самого себя той девчонкой, которая интересуется ядерным оружием, любит кровь, встречается с сатанистами. Я разделся догола, затем повытаскивал из шкафа Танины шмутки, прикинул, что бы одеть на себя. Сначала одел её трусы и бюстгалтер, засунул в него для формы целофановый пакет, начал натягивать тонкие колготки. Член, плотно прижатый к телу колготками, едва эрегировал, но от этого дискомфорта я только кайф ловил. Затем мне на глаза попались кружевная блузка и короткая чёрная юбка с рюшами - интересно, куда Таня одевает такие вещи? Но мне они очень даже идут, вот только с пуговицами пришлось повозиться. Так я и не понял, какое чувство я испытывал - стыд от ношения женской одежды, радость от того, что я ненадолго стал девчонкой, похожей на Таню, или просто любопытство? Поверх блузки я одел джинсовую куртку с нашивкой - черепом на рукаве, на подоконнике я заметил цепь с металлической пентаграммой, повесил цепь себе на шею, поправил кружевной воротничок блузки... Как нельзя кстати среди прочих вещей попался ощипанный рыжий парик, наверное, ранее принадлежавший Таниной маме. Но на мне вроде ничего смотрится. И последняя деталь - тонированные очки! Я смотрел на себя в зеркало - классно выгляжу, Лара Крофт сосёт петушка на палочке, и вдруг...

"Димочка, а тебе это очень даже идёт!". Танька, только что валявшаяся в отрубе в зале, теперь стояла в дверях своей комнаты! Я просто охуел. Не знал, куда деваться. А Таня, вместо того, чтобы заматериться из - за того, что я залез в её комнату, абсолютно спокойно говорила, что таким я ей нравлюсь ещё больше, говорила, какой я красивый в её шмутках... Я ведь совсем не красив, я урод! Я уродлив в любом обличье! Таня уже рассказывала о том, как они принимали решение: изничтожить носителей таких имён, как Харий, Збигнев, Лора, Параша, Ермолай, Заюс, Октябрина, Рогдай, Филофей, Гермоген, Павлин, Марципана, Сноп... И тут я впервые в жизни кончил! Я не кончал, когда совокуплялся с дохлой собакой, когда трахал Кирилла, когда засовывал себе в штаны шкурки ондатр и белок, а тут кончил. Я стоял, не двигаясь, а Таня поняла, в чём дело, и повела себя ещё более непредсказуемо: достала из кармана кружевной платок, приподняла мне юбку, вытерла липкую слизь с колготок, а потом этим же платком стёрла со своих губ засохшую помаду.

Странная девчонка. Дружить с ней я могу, но тогда я не позволю ей дотрагиваться до себя, не потерплю каких - либо чувств, испытанных ко мне, и никогда не женюсь на ней. Потому что она - девчонка, а меня больше всего интересуют мёртвые животные.

Вверх


09/03/03 13:19 Искушение Правоверных, часть 9

Йа Йа Йа Натюрлих

Возле мусорных контейнеров я нашёл обрывок от цепуры, на которой собак выгуливают. Мы с Фредисом припаяли ея одним концом к крышке бензобака на нашей "Ауди", другим концом - к бамперу. Я такое в одном фантастическом фильме видел, теперь наша машина ещё круче смотрится, но разве какая - нибудь девчонка оценит это?! Я ненавижу девчонок, они тупые, ограниченные и похотливые, единственная нормальная, которую я знаю - сестра Макса, Таня. И ещё, наверное, моя двоюродная сестра Рита из Каунаса, но она у меня кассеты E - Type и Basic Element спёрла.

Однажды мы с Саней и Максом шли мимо заброшенного завода "Металлист", а навстречу - две девчонки, одноклассницы Макса. Наверное, на пляж шли. "Смотри, наш Макс идёт, с двумя дебилами" - сказала одна другой. Мы обматерили их, они - нас, слово за слово, пока Макс не двинул одной из них в морду. Вторая подорвалась бежать. Мы не стали её преследовать, она была какая - то толстая и прыщавая, а та, которую ударил Макс, была красивая. Стройная фигура, правильные черты лица, ровные белые зубы, вьющиеся светло - русые волосы. А когда эта девчонка лежала на асфальте, хныкала, закрывая руками разбитое в кровь лицо, вздрагивала всем телом после очередного удара ногой - это было не просто красиво, это было эстетично! На асфальт она рухнула после того, как Саня ударил её кулаком в солнечное сплетение, затем мы пинали её ногами, я пнул её четыре раза по спине, потом два раза по голове, грязь от моих кроссовок оставалась на её волосах. Я точно знал, что мы не забьём её насмерть, мы и не собирались это делать, мысли о том, что она останется жива, вызывали у меня бешенство и я... пинал её ещё сильнее! А потом к нам из - за этой сволочи прикопалась кучка курсантов ДВИМУ, мы оставили избитую и стонущую от боли девчонку и - бежать. Когда я обернулся, я увидел, как один из курсантов помогает ей подняться. Мерзкое зрелище.

Осенью Макс поступил в какой - то экономический колледж, в сорок второй школе он решил больше не появляться. Девчонка, которую мы запинали, оглохла на одно ухо, и её мать, по слухам, приходила в школу с ножом.

Саня вообще бросил школу. В восемь лет он пошёл в первый класс, потом три года сидел в пятом. В шестом одна из одноклассниц назвала его "Долбоёбище и второгодник", он схватил её за волосы и несколько раз ударил башкой об парту. С сотрясением мозга нахалка попала в больницу. Месяц Саня не ходил в школу - чтоб не нарваться там на её отца. А потом и вовсе решил завязать с учёбой.

Последний год осталось доучиваться Джону. В старших классах он учиться не будет, в армию его не возьмут из - за язвы желудка. Он собирается ходить челноком в Китай.

Я тоже решил нигде не учиться и увлечься зоофилией. Мне приглянулась собака наших соседей, ирландский сеттер Эмми. Никто, не один парень так не любил свою девушку, они со своей сраной любовью, со своими походами в кино и в кафешки, вялыми цветами, вздохами и признаниями не поднялись выше дерьма и разврата и не достигли того, чего я чувствовал! Их любовь ничтожна, девушки с годами стареют, превращаются в стервозных уродин с морщинистой кожей и отёкшими ляжками, тьфу, тьфу, тьфу! А собаки до глубокой старости выглядят превосходно!

Хозяевам до Эмми особого дела не было. Они её на весь день на улицу выгоняли, кормили кое - как, и периодически напивались в жопу. Зачем они вообще собаку завели - непонятно. Помню, Эмми ко мне очень сильно привязалась, хозяев - алкашей совсем перестала слушаться. Как выйдет поздно вечером дядя Юра, в зелёном пиджаке и фураге с крабом, и давай на Эмку орать! "Блядина больная!" - и фурага с крабом летит в моего любимого ирландского сеттера.

Я не совокуплялся с Эмми. Моя любовь к ней заключалась вовсе не в этом. Скорее, у нас была эмоциональная привязанность... А может, я видел в её глазах несогласие на анальный секс... Иногда я представлял себе, что Эмми, спустя много лет, умирает, я узнаю, на каком пустыре её хоронят хозяева, выкапываю, отношу домой и кладу в морозилку. Чтобы потом доставать её оттуда и, затаив дыхание, вводить недоразвитый член под обледенелую шерсть...

Но всё же мы кое - что себе позволяли. Я Эмку часто заводил к себе домой, сажал в ванну, мы с неё вместе мылись там. И не просто мылись! Я клал себе между ног кусок печени, предварительно взятый с кухни, а Эмми съедала ея, касаясь моего члена зубами и языком - кайф!

Божественная эйфория! А как круто смотрится между ног кусок печени! Я снова представил себя девчонкой, у которой будто бы внутренности через клитор вываливаются!

Круто представлять себе, как умирает девчонка, как трогательно она при этом выглядит - изуродованная и беспомощная! Даже если эта девчонка - ты сам! Философия?!

Когда я оставался один дома и рубился в приставку "Сега", я при этом раздевался догола, надевал рыжий парик - тот самый, что я спёр у Танькиной мамы - и скрещивал ноги, так, чтоб не было видно члена. Член, сдавленный ногами, не мог эрегировать на огромного раздавленного паука из игры "Mr. Nuts", а я со стороны уже реально походил на девчонку. Гадкую такую, рыжую.

К собственному телу нужно отнестись агрессивно, если представишь его женским... Однажды, стоя перед раковиной, я спустил штаны, расстегнул мастерку, достал с полки бритвенный станок и наделал им небольшх надрезов на члене и на животе. Кровавые капли текли по ногам, оставались на руках, падали в раковину. Вода в раковине окрашивалась в красноватый цвет. Потрясённый невероятно красивым зрелищем, я долго стоял без движения, с бритвенным станком в руках, а потом плеснул водой на кровоточащие надрезы, застегнул ширинку и вышел из ванной. Слегка намокли штаны, между ног чувствовалось приятное жжение.

Сам не понимал, что со мной происходит... Эмку я иногда оставлял у себя дома на ночь. Тогда ближе к полуночи её беспонтовый хозяин выбегал во двор с поводком и матерился. Поищи получше! Сначала я на балконе час стоял и ржал над ним, а потом вместе с Эмми мы шли ко мне в комнату. Мы всю ночь у меня в комнате сидели. Эмми я сажал к себе на колени, обнимал одной рукой, а в другой руке у меня пульт от видака был. Мы пересматривали все мои четыре кассеты - "Тело", две части "Безумного Макса", "Romper Stomper" и сборник западных видеоклипов. А ещё я Эмке рассказывал про то, как я люблю её и как ненавижу девчонок. И про говно с кровью рассказывал. И про то, что я находил на помойке. И вообще про мои мечты по жизни...

И после всего... В один день весь смысл жизни был для меня потерян!..

Эмми пропала. Во дворе рассказывали, что её приманили пирожками и увели в неизвестном направлении какие - то пенсионеры. Зачем она им понадобилась?! Всё, ради чего я жил... Мне дальше жить не хотелось! Хотелось умереть. Все мои мысли были о суициде. Лишь изредка образ ирландского сеттера появлялся в моём мозгу. Это значило, что с суицидом нельзя было медлить. У нас в ванной в те времена была железная вентиляционаая решётка. Я привязал к ней верёвку, сделал петлю, намылил ея. Но я не решился повеситься сразу! Не решился и через час! Я боялся. Я сука! Я мразь! Я дерьмо!

Я ничтожество! Я чувствую, какое я ничтожество! Я не смог повесится. Что мне остаётся? Умереть естественной смертью. Честно, я до сих пор иногда хочу умереть. Круто, если бы я умер от сердечного приступа - говорят, смерть быстрая.

"Не называй себя ничтожеством" - говорила Таня, сестра Макса - "я не хочу, чтобы ты с собой покончил". Может, только благодаря ей моя депрессия развивалась не так стремительно. Но она девчонка...

Вверх


09/03/03 13:12 Искушение Правоверных, часть 10

Цепная реакция

Может, чувствуя себя девчонкой, можно многократно ухудшить себе настроение? Подавлять, подавлять, за то, что мне не хватило смелости повеситься, унижать самого себя!.. Или это всё тот же врождённый драйв саморазрушения? По ночам я шёл на кухню, одевал на себя нижнее бельё и колготки своей сестры, потом платье, из пурпурного шёлка, отделанное кружевами, под него ещё две нижние юбки одевать нужно - стиль XIX века, в этом платье сестра ходила на выпускной вечер, а я в нём чувствовал себя наиболее изничтоженным как личность - и смотрел в окно. И страх, этот страх, что сестра или дядя тебя спалят - типа в три часа ночи завалятся на кухню чай попить - он ещё больше подавлял моё настроение. Круто, если бы совсем переклинило: в одном из кухонных шкафчиков у нас навалом седуксена и всеразличной барбитуры, если сожрать пачку седуксена - можно уснуть и больше никогда не проснуться. И таким образом надругаться над своим телом, может, даже похоронят в таком виде! Да будет охуительное позорище! Однажды меня застукал Фредис, но отнёсся он к этому абсолютно спокойно.
Саня долго предлагал мне своё средство от депрессии, и я наконец согласился. Это были ампулы с просроченным обезболивающим для животных, когда - то найденные нами на неприметной помойке. Наверное, из ближайшей ветеринарки выбросили. Джон зазывал к себе домой меня, Макса и Саню, мы рассаживались на полу, задирали штанины, каждый перетягивал себе ногу жгутом, а потом Макс, как заправский доктор, брал маленький одноразовый шприц, наполнял его маслянистой жидкостью из ампулы, поднимал иглой вверх, щёлкал по шприцу пальцем, выпрыскивал в потолок часть содержимого, и только потом колол обезболивающее себе и всем нам в вену, что за коленкой. В магнитофоне у нас были кассеты Mortal Combat Soundtrack и Super Dance Hits' 96 - последнюю мне Таня подарила, через несколько лет у меня дома эта кассета будет занимать почётнейшее место на полке, рядом с Tanzwut и X-Fusion. Когда "лекарство от депрессии" начинало действовать, комната изменялась до неузнаваемости - это как в "Мастере и Маргарите" Воланд деформировал территорию, а музыка начинала слышаться откуда - то из твоего же тела, причём в текстах... новые слова появлялись. Депрессия исчезала, но ненадолго - спустя несколько часов галлюцинации исчезали, мутная плёнка перед глазами оставалась, настроение окончательно портилось, нас рвало в пластмассовую ванночку, предусмотрительно выставленную Джоном, и было очень холодно. Так себя чувствуешь, когда болеешь китайским гриппом. Артур почему - то не хотел с нами у Джона тусоваться, и вообще он от нас отдалялся с каждым месяцем. А после того, как в больнице умерла его подруга, он практически перестал с нами общаться и ушёл в запой.

Дядя уговорил меня учиться дальше, не ограничиваясь аттестатом о восьми классах. Поздней осенью меня отдали в колледж ДВГУ. Опять... Коридор, заполненный галдящими и бубнящими старшеклассниками, лекции - каждая, как и в универе, полтора часа длится, на самой первой, литературе, я едва не ебанулся, пока до конца досидел. Контрольные - ни одну не смог написать. Моя группа меня раздражала. Девчонки вечно косо на меня смотрели и ржали, как лошади. А пацаны... Все выше меня как минимум на пол - головы, все в рубашках и в туфлях ходят, я один ходил в спортивных штанах и джинсовой куртке - Марлен Дитрих? Разговоры велись исключительно про девушек, про выпивку, про соревнования по боксу, футбольные матчи, зароботок родителей, рок-н-ролл и прочую срань. Хочется поскорее вырваться отсюда и бежать прочь от этих ублюдков.

Мир меняется?!

Вместе со всеми моими неразлучными друзьями, в том числе и Кириллом - Малышка снова объявилась - мы кидались камнями в диспетчерскую будку у трамвайного кольца. И не заметили, как там распахнулась дверь и оттуда выскочили две тётки. Булыжник, брошенный Джоном, прошиб башку одной из них, брызнула кровь. Мы - наутёк, тётки - за нами. Обе массивные, с золотыми зубами, одна за окровавленный лобешник рукой держится. Бежать нам было в лом - вспомнилось, как недавно какой - то ненормальный мужик из порта устроил за нами сафари по всему Эгершельду, и ночью... Добежав до Саниного подъезда, мы забежали во внутрь, а дверь подпёрли доской. И вдруг открывается дверь Саниной квартиры, высовывается его сестрень и едва ли не силой затаскивает в квартиру самого Саню и меня. Спустя некоторое время мы с Саней отсиживались у него в сортире, тётки уже разломали доску, открыли дверь, зашли в подъезд и начали обзванивать квартиры. Светка долго объясняла им через дверь, что никто к ней не забегал, а потом просто послала их в пизду.

Как выяснилось позже, Макс, Джон и Кирилл побежали наверх, поднялись на чердак, и пока Светка парила мозги этим двум страхолюдинам, вылезли на крышу и спрыгнули оттуда на землю - благо дом двухэтажный. И разошлись по домам. Кирилл сломал обе руки, прямо из дома его в травмпункт возили. Макс с ним ездил, говорил - в травмотологии столько криков было! А кровищи!.. И до сих пор не пойму - зачем Светке понадобилось нас спасать?!

В колледже, оказалось, не всё так стрёмно. Ближе к зиме у меня там появился друг, Сергей. Нас с ним объединяла... ненависть к девчонкам! Сергей утверждал, что девчонки созданы для того, чтобы их насиловали и тут же расстреливали из автомата Калашникова или израильского УЗИ. Я же считал, что они не нужны вообще, из них одна только Таня нормальная.

Из всех девчонок в группе Сергей особенно ненавидел одну, Женьку. Меня потом эта Женька тоже начала дико раздражать. То ли из - за характера - строи из себя такую пай-девочку, послушную, правильную до тошноты, то ли из - за её примитивных интересов - кроме учёбы и попсовой музыки её ничего не колышет, то ли из - за того, что она была наиболее симпатичной во всей группе, а скорее всего - из - за всего нижеперечисленного и из - за того, что она на моей парте написала "Идиот недоразвитый". Сергей с ней круто обходился: например, идёт он между парт, на пути Женька стоит, и он ей: "С дороги, сука!" - и под зад пинает. Или заходит он в класс, смотрит на стену - там на лучшей вешалке Женькина шуба висит, он шубу срывает, кидает на пол, топчет ногами и вешает на освободившийся крючок свою куртку. Вот у кого нужно учиться общению с девчонками! Однажды мне поручили раздать тетради с контрольными, и когда мне попалась Женькина тетрадь, я открыл ея, плюнул между страниц и швырнул Женьке в лицо. После уроков Женька накинулась на меня с кулаками, конечно, эта сволочь почти на год меня старше и на пол - головы выше, к тому же когда - то она карате занималась, думала, отметелит... Но не тут - то было! Сзади подбежал Сергей, накинул ей на лицо половую тряпку, а я сначала ударил её со всей силы рукой в живот, а потом схватил указку и начал тыкать ею Женьке под юбку. Женька дёрнулась, вырвалась, оттолкнула Серёгу, свалила меня с ног и выскочила за дверь.

Классная мысль однажды пришла мне в голову: я одолжил у Макса ошейник и цепь от бульдога, что у них жил когда - то, и мы с Сергеем решили надеть этот ошейник на Женьку, застегнуть ошейник на замок от чемодана - чтоб снять не смогла, привязать цепь к батарее, заставить Женьку просидеть так все четыре пары и училкам не позволить её освободить. Когда Женька зашла в класс, мы с Сергеем попытались заломать ей руки и просунуть её голову в ошейник. Вот она дёргалась! Кусалась, царапалась, визжала и даже расплакалась! Запарившись с ошейником, Сергей начал лупить это плачущее, дёргающееся и кусающееся существо цепью по спине, а я - ногами. Женька, после того, как её несколько раз ударили цепью... села на пол и начала в нас плеваться! На голову Женьке мы надели мусорную корзину и отошли в сторону. Женька вроде бы сидела, не двигаясь, и Сергей ещё раз ударил её цепурой, на этот раз по ногам и со всей силы. Рёв из - под корзины усилился, оттуда же слюни полетели, сопли, с китайской губнушкой перемешанные - тьфу! На Женькиных ногах под колготками всё отчётливее прорисовывались красные следы от удара цепью. И неожиданно в класс вбегает Аркадий из соседней группы, бьёт кулаком в лицо Сергею, хватает меня за шиворот и отшвыривает в угол, снимает с Женькиной башки корзину, берёт Женьку на руки и выносит из класса. Дерьмо! Как же меня бесят эти рыцари!
Когда я отлетал в угол, я стукнулся черепом об парту. Едва заметный шрам сохранился до сих пор. А Женьку вскоре забрали из колледжа её предки.

Вверх


09/03/03 13:06 Искушение Правоверных, часть 11

Соня стонет под забором, бич ей хуй в пизду вставляет

От знакомых из соседней группы я узнал, что погиб Дэн Шлёммдорф, тот, с которым мы в частной школе учились. В его же дворе, рядом с недостроенными капитальными гаражами, какие - то отморозки выстрелили ему в спину из охотничьего винчестера. Труп Дэна всю ночь лежал во дворе на газоне, а лицо ему накрыли чьей - то футболкой с "Арией".

И ведь этот человек ничего плохого никому не сделал! Несправедливость повсюду. Табарагане хэви бычи?!

На Шаморе моторная лодка с пьяным в жопу хозяином вылетела на берег, снесла кабинку для переодевания и перемолола в мясо двух двенадцатилетних девчонок, что в кабинке были. Искренне и безумно радуюсь тем страданиям, что испытывают их родители, мысли о том, сколько они слёз и соплей пролили, лечат меня от депрессии.

С пониманием отношусь к парню, плеснувшему серной кислотой в лицо сочинской красавице Элеоноре Кондратюк. А какой кайф я ловил, когда по многим каналам показывали изуродованную и ослеплённую девушку, когда показывали, с каким энтузиазмом хирурги одной из клиник Германии пересаживают Эле чью - то кожу в гнойное месиво её лица, когда показывали её мать, опухшую от слёз и убитую горем!

Мы купили компьютер. Первыми играми были Duke 3D, Blood и, конечно же, Carmageddon. Он заслуживает особого внимания - среди пешеходов, которых в той игре своею машиною давишь, часто попадались милые девочки в джинсах и с маленькими рюкзачками, их я давил с особым удовольствием! Дух от восторга захватывает, когда на экране видишь, как от очередной раздавленной лярвы за твоей машиной кровавый след тянется! Я ненавижу девчонок, и эти маленькие рюкзачки ненавижу. В своё время на них мода была, самый пиздец - если этот рюкзачок в виде медвежонка, в которого плэйер едва запихать можно, со временами этот медвежонок облезает, выцветает и вытягивается - ужас!

В меню Carmageddon'а в заместо курсора отрезанная рука появлялась, с неё кровь капала. На эту руку у меня часто эрекция возникала. А ещё я любил "Дорожный патруль" смотреть. Когда показывали разбитые машины, битое стекло и стальные лохмотья вперемешку с человеческим мясом, я представлял, что в этой машине какая - нибудь знакомая девчонка из колледжа разбилась, что это её кровь сочится из-под дверцы - кайф!

И вспоминается прошлое: несколько лет назад в "Новостях" показывали, как в Нефтегорске после землетрясения по руинам рыщут спасатели, откапывают под завалами изуродованные трупы и оттаскивают их на пустыри. Некоторые тела даже крупным планом показывали, особенно запомнился труп девушки, у неё рука была оторвана, а на лице - корка засохшей крови. Я заметил - живых девушек часто хочется ненавидеть за их красоту, а мёртвые по другому красивы, красотой мёртвых хочется восхищаться и восхищаться. Над моей кроватью висят уже девятнадцать металлических фотографий девочек, а сколько ещё таких фоток, что я по кладбищам от памятников отдирал, в мешке из-под картошки на балконе лежат!

В соседнем доме живёт одна девчонка, мне ровесница. Соней звать. Красивая - а именно худая и белобрысая, довольно умная - однажды её даже по местному каналу показывали, она как-то особенно круто сочинение по литературе написала, и семья у неё интеллигентная. Казалось бы, всё ништяк. Со мной у неё были нормальные отношения, по крайней мере она со мной здоровалась на улице. И её отец с моим дядей дружил. Они у нас дома периодически до ночи зависали. Соня пару раз была у нас дома. И однажды, по весне, у них в семье произошло несчастье: вечером на улице Соню изнасиловали неизвестные отморозки.

Я же для себя вывод сделал: насколько же круто будет позлорадствовать по этому поводу! Обидеть, оскорбить, унизить девчонку всяко круче, чем дружить с ней! Да и не нужна мне такая подруга. У них дома тоже компьютер стоит, я однажды спросил у неё - нет ли у них дисков с играми, а она ответила: "На компьютере работать нужно, а не играть". Тогда я подумал, что она просто не в настроении была... В другой раз я попытался поговорить с ней на тему суицида. Раз я не решился повеситься, не смогла бы ли она взять охотничью двухстволку моего дяди и выстрелить мне в голову?.. Разговор не удался. Папенькина дочка! До девятого класса её родители в школу провожали, долбоёбище - в девять вечера спать ложится! Учится на одни пятёрки, из комнаты не выйдет, пока не напишет всю домашку, все свои злоебучие темы по английскому не выучит! Конечно, она много знает, разбирается в музыке, даже какими - то потусторонними мирами интересовалась... Но сколько в ней всего отвратительного! Не нужна мне такая. А если я не собираюсь дальше с ней общаться - почему бы не поиздеваться? Круто, даже в рифму!
Встретив Соню на улице, я искренне порадовался её горю, поржал, глядя, как она краснеет, как у неё слёзы на глазах наворачиваются, посоветовал ей скорее бежать делать аборт и лечиться от сифилиса и добавил, что она мне теперь противна. Соня меня ударила. Рукой по лицу. Я оттолкнул её, плюнув при этом в её и без того мокрую от слёз морду. В милую мордашку. Часть слюны попала в её красивые светлые волосы! Что я при этом чувствовал! Я даже контролировать себя не мог! На глаза попался огромный камень, хотелось поднять его с земли, ударом ноги свалить Соньку с ног, со всей силы бросить ей на живот камень, услышать, как хрустнут сломанные рёбра, увидеть, как вылетит изо рта кровавая струя!.. Когда же я нагнулся за камнем, Соньки рядом уже не было. Прийдя в себя, оставив камень в покое, я пошёл домой.

Отец Сони сказал моему дяде: "Дмитрис как будто с цепи сорвался! Я от него даже не ожидал такого. Такой спокойный мальчик был". Плохо он меня знает. Да, я обычно спокоен, но меня... раздражают девчонки! Дядя уговаривал меня попросить прощения у Сони, но я настаивал на том, что с Соней я даже срать рядом не сяду.

А потом у одиннадцатых классов был выпускной вечер. В отеле "Хёндаи", на втором этаже. Гремели колонки, в середине зала парни отплясывали под попсовую музычку, лезли целоваться к одноклассницам. Некоторые, набухавшись в дрова, валялись на диванах вдоль стен. Кто - то по пьяни выпал из окна сортира на крышу пристройки и до утра там валялся. Один парень после выпускного ушёл куда - то гулять, его потом пол-года искали, так и не нашли. Одна девчонка, Марина Лифшиц, отравилась мидиями, и её увезли с выпускного на "скорой" - супер!

Одни только мы с Сергеем весь выпускной не вылазили из - за стола и напивались портвейном. Сергея какая - то девчонка звала танцевать - он послал её подальше. А ко мне вообще ни одна не подходила - круто!

Вверх


09/03/03 13:00 Искушение Правоверных, часть 12

Ира сука приготовь свою душу чтобы умереть!

Три часа ночи. К нам в квартиру стучится соседка с верхнего этажа, та самая чокнутая училка английского. Спрашивает, какие у нас дома есть антибиотики - её Анька заболела пневмонией, может умереть, денег на врачей нет... Нашла аптеку халявную! В медицинском шкафчике - шаром покати: рваная упаковка от тарена, какой - то просроченный пенициллин, валерьянка, немного активированного угля. Я его запиваю китайским зелёным чаем - специально, чтоб понос был. Я обожаю срать поносом. Ощущать, как жидкая масса брызжет из кишечника. Однажды мы ездили в гости к Вергелисам, дядя хотел меня с ихней дочурой познакомить, у них дома я ходил в туалет и там в унитаз срал. Там же в сортире у них стиральная машинка стояла, я вынул оттуда чью - то майку с Бэтмэном, подотёрся ею и швырнул обратно. Выстирается!

Дядя объяснял соседке, что у нас дома ничего не осталось. Месяц назад я отравился арбузом и весь гентамицин сожрал. Соседка - в слёзы и сопли. Ай, как страшно потерять единственную доченьку! Дядя уже шёл на кухню, открывал стоящий там комод с отломанным зеркалом, доставал оттуда рваные квитанции, тюбики с клеем, кривые кухонные ножи, найденные мною на помойке, обломки от автомобильной магнитолы. До тех пор, пока не нашёл там упаковку просроченного аспирина и не вручил его соседке. А я бы на его месте ничего не дал. Было бы круто, если бы в соседней квартире умерла девчонка, как хочется по утрам смотреть в потолок, зная, что там, этажом выше, труп лежит, как хочется увидеть во дворе грузовик УАЗ с крытым цинковым кузовом, на таких во Владивостоке мертвых увозят, а ещё перед каждым подъездом, где кто - нибудь умер, живые цветы разбрасывают, когда я наступаю на эти цветы, я чувствую, как у меня настроение поднимается.

Замкнутый круг?! Хочется радоваться тому, что через день на тебя обрушится депрессия... И этот образ. Ирландский сеттер... с двумя головами и шестью лапами. Первый раз он явился ко мне, когда мы в очередной раз у Джона на квартире вкалывали себе жидкость из ампул. Второй раз этот образ явился во сне. Мне снилось, как я совокуплялся с двухголовым ирландским сеттером, снилось, что в вагине этой красавицы оказались какие - то костяные иглы, об одну из них я до крови уколол член, снилось, как правая голова сеттера то вцеплялась мне зубами в горло, то облизывала лицо... И я кончил во сне.

На психологическом факультете ДВГУ, куда я поступил на бюджетное место - дядя дал взятку экзаменационной комиссии - до меня пыталась домогаться однокурсница, Ирка Яглинская. Приставала она ко мне из - за денег, которых ей катастрофически не хватало с тех пор, как разорилась фирма её отца, торгующая стиральным порошком... Подойдёт, бывало, спросит фигню какую - нибудь. Однажды я возвращался домой из универа пёхом, а она тащилась за мной через весь центр, до самого вокзала. Три раза она подсаживалась ко мне за одну парту, при наличии множества свободных мест в кабинете. Сначала я послал ей по электронной почте письмо: "Ира сука приготовь свою душу чтобы умереть! Я тебя ненавижу! Твой психоделический хирург". Письмо было подписано именем Nameless One. Несколько дней Ирка не появлялась в универе.

А вот зачем я понадобился сестре Макса, Тане Ларионенко?! А что она делала в последнее время! Раньше мы изредка встречались, у Макса дома или когда мы в очередной раз в Спасск приезжали, и просто общались по интересам. Помню, мы у Макса под Новый Год сидели и разговаривали, Таня мне зачем - то положила руку на колено. Сначала такое неприятное чувство было - и руку хочешь убрать, и дотрагиваться до неё боишься... Я ненавижу, когда до меня дотрагиваются девчонки! Но постепенно я переставал реагировать на чужую руку, лежащую на моём колене. Общение с человеком, с которым действительно интересно разговаривать, в данном случае с Таней, меня расслабляет.

Помимо всего прочего, Таня рассказывала про закон, что её друзья принимали. Тот самый, по которому нужно было искоренять людей с такими именами, как Гермоген, Рогдай, Филофей, Ферапонт, Иманпаша, Каталина, Василина, Снежана, Агафон, Мартын, Леголас, Кузыбай, Пилипея... Решено было начать с городского кладбища. Там обнаружили могилу человека, зовущегося Гермогеном. Это была каменная плита в человеческий рост, на ней - фотография самого Гермогена, немолодого лысеющего человека с испитым лицом. Рядом с памятником - две железные пирамидки со звёздами. Ночью пол-памятника расколотили кувалдой, фотку Гермогена согнули вдвое, истыкали шилом и забросили в соседний склеп, насрали на могилу, заодно повалили пирамидки, Таня лично попрыгала на одной из них, ржавое железо мялось и плющилось под тяжестью Таниных туфелек. На прощание оторвали калитку от склепа, и Эдик с размаху запустил калиткой куда придётся, разбив ею вазу с цветами на могиле на чьей - то могиле. На обломке памятника нарисовали углём цифру "666" и пентаграмму.

С недавнего времени я начал замечать, что наши с Таней отношения становятся всё более интимными. Сначала Таня меня одной игре научила: мы садились друг напротив друга, один из нас открывал рот пошире, а второй пытался попасть туда плевком. И так по очереди. Заплевав друг друга, мы прешли ко второй части игры: из холодильника извлекли коробку с остатками мороженого, один из нас - это я - должен был набить рот мороженым, а когда оно там расстает, выплюнуть его в рот Тане. И вот, когда мороженое расстаяло, когда я уже собрался выпустить струю талого мороженого в открытый Танин рот, случилось непоправимое: я не сдержался и заржал! Розовая масса клубничного мороженого текла по моему подбородку, вываливалась у меня изо рта на пол, когда я попытался выплюнуть его, всё Танино лицо оказалось изляпанным этим мороженым, все волосы. В то время Таня уже не носила косички, волосы она заплетала в два хвоста, они у неё довольно длинные - едва ли не до пояса. По одному из её хвостиков текло мороженое, перемешанное со слюной. Глядя на меня, Таня вообще согнулась от ржача! Это надо видеть - почти взрослая девушка дико угарает, держась руками за живот, она вся в мороженом, мороженое уже на её руках и на кофточке с надписью "No Future", слюна летит изо рта, сопля из носа повисла!.. Я вообще уже на полу валялся. Думал, сейчас надорвусь. Коробку, в которой мороженое было, уронили на пол.

"О засмейтесь смехачи, о рассмейтесь смехачи, что смеянствуют смехами..."

Несколько дней спустя, когда я отравился арбузом, Таня зачем - то звонила к нам то в два часа ночи, то в восемь утра, и спрашивала о моём здоровье. И что она при этом говорила!.. "Дима, мне небезразлично, как ты страдаешь..."

И это ещё не всё. Когда я выздоровел, она пришла к нам домой - в тот день она была у меня впервые, ей очень понравился мой аквариум с черепахами - и пригласила меня в Спасск. Там, как обычно, освободилась её квартира, а в квартире Таня оставила одолженный у подруги огромный надувной бассейн, метра три в диаметре, такие у америкосов во дворах можно увидеть. Таня эту бандуру в зал выставила. Забив на технологический университет, с нами поехал и Макс - как же Таня без брата поедет? Вёз нас в Спасск Эдик на своём "Карибе" без оптики и бамперов. Когда мы выехали за пределы города, Таня сказала, что мы - а именно я, она, Макс и Эдик - будем... вчетвером купаться в этом бассейне... голыми! Вот я попал... И из машины на ходу не выпрыгнешь - лишь бы не оказаться без штанов и в надувном бассейне, и не откажешься - Таня с Эдиком всё равно бы раздели, причём насильно. Таня же знала, что я бы ни за что не согласился раздеваться перед девчонкой!..

С яростью я смотрел на эту бадью из оранжевой резины, стоящую посреди зала. Эдик наполнял ея, таская вёдрами воду из ванной. Макс уже раздевался и залезал в бассейн. Эдик окатил его горячей водой из пластмассового ведра, в этом ведре, судя по всему, картошка хранилась, просто Эдик её повытаскивал. Мутной, мутной от земли водой наполнялся бассейн, маленькие земляные комья плавали в бассейне и висели на волосах Макса. "Ай, насвинючили - то как!"

Таня уговаривала Эдика убрать подальше ведро, не поганить бассейн и взять кастрюлю с кухни. Эдик говорил, что там какой - то гриб подосиновик мокнет, а куда его можно из кастрюли убрать... Внезапно гриб вылетел из кухни, покатился по коврику в прихожей и стукнулся о тумбочку, от удара шляпка отскочила. Трухлявый какой - то подосиновик был. Неужели в семьях, где есть девчонки, могут приготовить и на стол подать такое?! Но вид раздроченного гриба как - то прибавлял во мне энергию, так и быть, разденусь полностью. Где - то в уборной Эдик уже гремел кастрюлей и унитазным седлом.

"Какую гадость папа слушает!" - Таня вытаскивала из родительской спальни музыкальный центр, слышно было, как там падают на пол кассеты, как антенна от центра в стекло стукается, какая же ты, Таня, неуклюжая - "Группа "Лесоповал", Лариса Долина, Газманов вонючий, Игорь Корнелюк, русский шансон, Дюмины всякие, Шуфутинский, Асмолов, Шелег, Михаил Круг, Никита Джигурда, Константин Сковорода, Игорь Фартук... Ха - ха - ха - ха - ха! Компакт - диск "Шоферской сборник", типа в машине слушать... Да тьфу! Под такую музыку точно кого - нибудь задавишь!"

Прикрывая рукой член, я лез в бассейн...

Вверх


09/03/03 12:53 Искушение Правоверных, часть 13

Ей холодно

...Четыре часа ночи. Эдика и Макса в бассейне уже не было, они напились разливного пива из пластиковых бутылок. Эдик надел задом наперёд спортивные трико и с совершенно отречённым видом сидел в кресле. Макс был вообще никакой, его положили на диван и накрыли Таниным шерстяным халатом.

Никогда, никогда меня не возбуждали голые девушки. Потому что у них пизду видно, а в неё трахаются. И порнографией никогда не увлекался.

Лишь давным давно, когда мы "Nissan Bluebird" покупали - тот, что у нас до "Ауди" был - мы нашли под его сиденьем действительно стоящую вещь. Это был вырванный и скомканный лист из какого - то азиатского порножурнала, с иероглифами. На одной его стороне были изображены два пацана - подростка, занимающиеся анальным сексом, а на другой - узкоглазый мужик, делающий куннилинг маленькой девочке. Потом этот лист где - то посеял Фредис.

А то, что мы сделали пару лет назад на пляже, мы сделали только из ненависти к девчонкам. Там в кабинке без крыши переодевались девчонки, с которыми Макс когда - то в одном классе учился. На пляже мы нашли дохлого голубя, мятую кастрюлю с помоями, арбузную корку, использованный презерватив и полурасстаявшую медузу, и всё это добро мы закинули прямо в кабинку, только медузой промазали, она смачно по стенке размазалась. Из кабинки выскочили шмары - кто в растянутом китайском купальнике, кто рваным полотенцем прикрывается, а одна голая была!.. Гнаться за нами они не могли - все они были босиком, а пляж Эгершельда весь усеян камнями и битым стеклом, даже железнодорожная колея по пляжу тянется. И тогда девчонки запустили в нас куском кирпича, Джону по ноге попали, он еле дохромал до дома, вся ступня у него опухла и кроссовок кровью пропитался.

Джон, как и я, не интересовался голыми девушками. Он онанировал исключительно на учебники по биологии и медицинские энциклопедии. Женские матки, предстательные железы, руководство по профилактике мочекаменной болезни, глянцевые внутренности, поражённые раковыми опухолями... Глядя на изображение сморщенного зародыша крысы в учебнике по биологии, Джон засовывал руку в расстёгнутые джинсы, блаженно улыбался и закатывал глаза. Однажды я заметил, что к странице учебника скрепкой прикреплена вырезанная из журнала "Cool Girl" фотка Бритни Спирс, и выражение её лица было такое же, как у Джона во время мастурбации. А ещё в этом учебнике гротескные рисунки были, два таких у меня особенный восторг вызывали: вскрытый майский жук с мальпигиевыми сосудами и... скелет черепахи!

Неожиданно я очухался. Эдик уже окончательно заснул в кресле, дёргался во сне Макс... До того, как я вспомнил про медитационный скелет черепахи, мои ноги были скрещены. Теперь же они были раздвинуты, а... член был зажат между пальцами Таниной ноги! Когда это... Как я среагировал - я нырнул под воду, даже не закрыв рот! Затем я чувствовал, как меня вытягивают из - под грязной воды за голову, как едва не завалился бассейн и вода полилась на ковёр...

"Зачем же ты так дёрнулся?! Я же ничего плохого тебе не делала..."

Спустя несколько минут мы с Таней сидели на кухне. Я кашлял - насколько же неприятна вода, которой я нахлебался - а Таня угарала. Когда мы вылезли из бассейна, мы оделись в то, что попалось под руку: на Тане был только безразмерный чёрный балахон Эдика, а на мне - Танины штаны, отделанные под змеиную кожу, и неизвестно чья красная рубаха. На кого же я похож! В комнате - срач: мокрый ковёр, опрокинутая табуретка, пластиковые бутылки валяются, окурки, пепельница - Сфинкс, ведро. И гриб в коридоре раздавили. Музыкальный центр перетащили на кухню, вновь включили. Тема классная играла - ремикс "Fuck You" Brooklyn Bounce. Таня, как и я, обожала электронную музыку, эта музыка очень сильно влияет на мои эмоции. Очень сильно... В ту ночь, на кухне, я сам предложил Тане сесть ко мне на колени, сам обнял её одной рукой. В другой же руке я держал её руку, эти тонкие косточки, обтянутые кожей. Таня очень худая, несмотря на то, что она выше меня на пол - головы, она, наверное, меньше меня весит. Жратве она совсем немного времени уделяет. Ей нравится смотреть депрессивные фильмы по ящику - вроде "Ледяного ветра", нравится тусоваться с сатанистами, нравится играть в Fallout на раздроченном папином компьютере. А захавать чего - нибудь она всё время забывает. Как же мы с ней в этом похожи, и просто противно смотреть на этих шлюх из моего универа, погрязших в целлюлите, обожравшихся булочками и упившихся американским пойлом типа "Кока-колы"!

Неужели я предатель?! Я разговаривал с Таней о том же, о чём разговаривал когда - то с Эмми. А Таня говорила о том, что она предпочитает в кино и в музыке. Приятно слышать человека, чьи вкусы во многом схожи с твоими, с которым у тебя почти полное взаимопонимание. Какая же ещё девчонка может согласиться с тем, что Vacuum - говно, Rage Against The Machine - примитивизм, выпендрёж и неумение играть, диски Бэкстрит Бойз надо сжечь в топке северокорейского паровоза, а Назарет вообще полная поебень! И с тем, что фильм "Спасая рядового Райна" - редкостная муть.

И вообще, быть пацаном - это параша полнейшая! Гораздо круче, когда у тебя половой вопрос не решён. И спорт мы оба ненавидим, и кинотеатр "New Wave Cinema", и обезжиренные йогурты, и песни под гитару в лесу у костра, и цветы дарить... И плавки в обтяжку, и "Астон Мартин" последней модели - наверное, потому, что это любимая машина Организации L.A.T.O., и солярии ебучие - просто противно представить собственное тело, покрытое бронзовым загаром, и... оба мы разбивали об стенку "Тамагочи", и театры ненавидим, и развивающие игры для компа, и американские дома без кухонь, и женские шляпы, и терапевтов из поликлиник, и пластиковые окна, и журнал "Космополитан", и цветочные клумбы на даче, и Юрия Шевчука, и велотренажёры... И человечество ненавидим! Аннигилировали бы тварей, раздолбали бы, как тот велотренажёр, что ещё в спортзале частной школы стоял! И подросток, который тайком одевает на себя шмутки своей двоюродной сестры, вовсе не извращенец.

Ближе к зиме вызывали в суд и оштрафовали Фредиса. Вместе с ним и с Саней мы достали пневматическую винтовку, зарядили фольгой и пластилином и стреляли с балкона по одной тётке - она в 42-й школе училкой была, когда - то Саню меловой тряпкой по лицу ударила, он на её уроке в висевший на стене портрет Лермонтова через трубку плевался. Четыре раза попали бюджетнице в затылок, прижигало так, что она вскрикивала и за башку хваталась. А потом вычислила, кто мы, и в суд на нас подала.

А в ближайшие несколько дней моя жизнь окончательно перевернулась!!!

Тогда, на квартире у Тани, зависали её друзья. Эдик тоже был. Ночью его насторожило то, что Таня ушла в ванную и уже несколько часов не выходит оттуда. Сорок минут Эдик долбился в дверь, а потом просто выломал её... "Чёрт!" - только и смог он сказать... Таня лежала в ванне, закрыв глаза. Она вскрыла себе вены на руках, и резала их вдоль... Вода в ванне окрасилась в красный цвет, орудие суицида - окровавленная опасная бритва - валялось на полу. Таня была мертва.

На похороны мы с Максом ездили. Именно тогда я чувствовал, каково воплощение депрессии, чувствовал, что всё кончено и что я сам кончен. Сама атмосфера убивала. Таню похоронили не в Спасске, а в соседнем районе, на кладбище посёлка Сибирцево. Неподалёку, в селе Монастырище, на улице Якименко жило большинство её родственников. Перед тем, как похоронить Таню, гроб с её телом привезли туда на ржавом фордовском микроавтобусе с выбитыми окнами, внесли в дом, поставили на веранде на две табуретки, накрытые красными тряпками. Так получилось, что на веранде только я и Макс остались, вся "убитая горем" родня пила водку и плакалась друг другу в жилетку в соседней комнате. Танин отец, лёжа на диване лицом вниз, кричал, что не желает жить. А пока Таня жива была, его даже не интересовало, что у неё на душе! Я дотронулся до Таниной руки - она была всё такая же, тонкая и холодная. Очень холодная. Я с трудом расстегнул замысловатый крючок на рукаве Таниной кружевной блузки и увидел, что вскрытая вена на руке зашита какими - то уродливыми швами... Просто сине - красная язва ниже локтя, синяя, синяя кожа. Таня, бедняжка, ей же совсем холодно без крови!

И я поцеловал мёртвую девушку в лоб и погладил её длинные светлые волосы... Я её больше никогда не увижу. Когда ехали на кладбище - мы с Максом ехали в кузове тёмно - зелёного "уазика" - я уже ничего не чувствовал. Только тёмно - зелёная кабина в стеклянных глазах отсвечивает... В кузове лежали венки, маленькая могильная плита лежала. Лишь вечером ко мне чувства вернулись. Чувства страха и отчаяния. Я слышал стук промёрзшей земли о крышку гроба. Темнота опускалась на запущенное и замусоренное кладбище, какие - то тёмные фигуры маячили между склепами, у ограды сторож жёг костры, горели сухие ветки, рваная автомобильная покрышка, грязные искусственные цветы, истлевшие ленты... За кладбищем железная дорога была. Простившись с Таней, мы с Максом вышли за ограду кладбища и сели у насыпи, на ледяную землю. "Она была для меня больше, чем просто сестра!.." - как бы это не было унизительно, Макс плакал, уткнувшись головой мне в плечо, из моих глаз... тоже потекли слёзы...

Вверх


09/03/03 12:46 Искушение Правоверных, часть 14

Юлька больна смертью, Юлька умирает, ей сегодня на помойке вспашут тело червяки!

Я ненавижу девчонок! Ненавижу за то, что они живы! Меня вопрос один интересует: для какой цели, ради кого и зачем вообще живёт Юлька из нашей группы? В группе она вторая, кто из - за денег до меня домогается. Просекла, сука ебанутая, что мы богатые, дядя 50 тысяч рублей в месяц имеет. А какая Юлька страшная, у неё из ушей волосы растут, и в глазах вечно чирии какие - то гнойные! Одевается Юлька на луговском рынке, от одной её туфли подошва отклеивается, и заколка в волосах сломанная. Бичиха! Слушает Юлька исключительно совковую попсу, Леонтьева там, Аллегрову... Тьфу!

Хотелось бы не придавать значения тому, что слушают девушки, просто посрать на это. Но не получается. И дело даже не в попсовой музыке, а в попсовом мировосприятии! Ненавижу! Твари штампованные!

Юлька, вдобавок ко всему, ещё и шлюха. Когда мы сдавали экзамен по психологии, препод завалил пол - группы, и выше тройки никому не ставил. А Юлька одна четвёрку получила. За день до экзамена она закрылась с преподом в кабинете, затем препод - пятидесятилетний профессор - расстегнул ширинку, и Юлька делала ему минет. Не учли они одного: в двери кабинета один из замков выломан, дыра зияет, толщиной в два пальца, и через неё за ними и подсмотрели.

Когда мы с Фредисом ночью ехали на "Ауди" из Уссурийска, в каком - то безлюдном месте в окрестностях посёлка Раздольный мы увидели в свете фар девчонку. Она шла вдоль дороги, спиной к нам. Скромно одетая, рыжие волосы в пучок собраны, а в руках - какая-то школьная сумка. Мы не сразу задумались над тем, куда можно пойти ночью со школьной сумкой, нам в голову пришла другая мысль! Утопив гашетку в пол, мы съехали на обочину и сбили девчонку. Она было взвизгнула, но визг быстро оборвался, тело соскользнуло с капота и упало на дорогу, лицом вниз. Что - то хрустнуло в сумке, попавшей под колёса. Я даже предположить не мог, что машину так сильно тряхнёт, когда мы девчонку собьём, а Фредис судорожно топтал сцепление и дёргал скоростной рычаг, нам надо было скорее убираться отсюда. Уже потом, в гараже, мы сняли с машины разбитый подфарник и спиртом отмывали с него кровь.

Раздавленную девчонку показали по местному телевидению. Она теперь на всю жизнь останется калекой. Для перестраховки Фредис продал "Ауди", а месяц спустя купил "Тойоту Спринтер". Так вот, в Японии легализованы сигареты с марихуаной, там такие можно прямо на улице купить. Пепельница "Спринтера" оказалась до отказа забитой этими окурками! Но разве реально поделиться этой радостью с девчонкой? Никак нет.

Однокурсницы упиваются водкой - катанкой, некоторые выпивают кружку пива, предварительно пшикнув на неё два раза дихлофосом.

Попробовали бы лучше коктейль "Литовский коматозный": 150 грамм пива, 50 грамм водки, соль, перец, горчица по вкусу, и две капли ацетона. Вот это действительно торкает! А больше всего меня бесит в девчонках то, что они пытаются казаться такими безупречными! Когда я на семинаре отвечал и пример привёл, что курить кальян гораздо полезнее, чем сигареты - дым в кальяне очищается, проходя сквозь воду, и не вызывает рак лёгких - на меня посмотрели, как на полоумного. В другой раз эти шмары чмырили всех тех, у кого исколоты вены... Подумали бы сначала, может, человек колет себе довольно безобидный кетамин - так, оказывается, называлось наше "лекарство от депрессии". Так и хотелось им сказать всё, что я о них думаю! Но я не стал. У нас и так Александр Митин всю группу достаёт.

На соседних факультетах кто - то палёной водярой насмерть траванулся. Когда входишь в главный корпус, что на Октябрьской, там в холле стоит тумбочка, а на ней - жухлые цветы и фотка либо двинувшего кони престарелого препода, либо кого - нибудь из студентов. С каждым годом эти фотографии всё чаще сменяют друг друга. Больше всего запомнилась фотка одной девушки, она была дочерью одного нашего препода, Ульянова Ильи Генадьевича, её на улице наркоманы зарезали. Если бы я решился на суицид, литография с моей мерзкой рожей тоже бы стояла на той тумбочке. Только цветы никто бы не положил. И не надо!

В нашей группе объявился извращенец. Тихая, спокойная миниатюрная девушка, Ольга, оказалась... переодетым парнем. Его на самом деле Антоном зовут. Сколько времени понадобилось, чтобы расколоть его! А я давно замечал, что что - то не так: Ольга (Антон) всячески избегает пьянок у кого - нибудь на квартире, если там на ночь придётся оставаться, а в туалет ходит только тогда, когда там точно никого нет. Да и лицо больше на мужское похоже, чем на женское. Однажды мне пришлось звонить к ним домой, трубку поднял его (её) брат. Когда я попросил позвать Ольгу, брат сначала рот разинул: "Кого?!", но быстро сообразил, что к чему: "Оля, тебя!"

Я задумался о том, как бы мне создать семью, женившись на извращенце. Крепкую, полноценную семью. К тому же, ни у кого из моих знакомых нет подруги с мужскими гениталиями... Даже у Сани. Кирилл по прозвищу Малышка отдыхает на кладбище - вместе со своим бойфрендом он поехал на мотоцикле на Шамору. На узкой и извилистой дороге, что вдоль залива тянется, бойфренд Кирилла разогнал мотоцикл до маразматической скорости, не вписался в один из поворотов и вместе с Кириллом улетел в овраг...

Большинство однокурсников до сих пор не знают, что Ольга на самом деле парень. Даже думают, что у него (неё) грудь настоящая. А Ольга на самом деле бюстгалтер ватой набивает. А может быть, и не сама набивает. Скорее всего, мать Ольги засовывает вату в лифчик новоиспечённой дочери, у них идеальные отношения, они как две подруги. Я сам узнал об этом. А ещё узнал, что отец Ольги сбежал из дома, но не подал на развод. Совковый ублюдок не захотел жить под одной крышей с сыном, переодетым в девушку - ебучая дикость! Ольга, как оказалось, по поддельным документам ещё в старших классах школы училась под видом девчонки.

Всячески я пытался сделать Ольге предложение... Пытался даже выцепить её на районе. Живёт она на Нерчинской, меня её (его) район прикалывает: единственная дорога, вьющаяся вокруг сопки, по одну сторону - панельные многоэтажки, по другую - пропасть. По дороге периодически попадаются разрушенные гаражи - ракушки, опрокинутые мусорные контейнеры, сожжённый автобус попадался. И людей совсем не видно. Дорога оканчивается на вершине сопки, там метеовышка стоит, крест покосившийся торчит, а где - то в закоулках когда - то статуя Будды стояла. Этот район, наверное, отражает моё настроение.

К сожалению, с Ольгой нам не быть вместе. Однажды я приехал в универ, окна моей машины были открыты, в магнитофоне была кассета Vicious Circle. Ольга вместе с какой - то своей подружкой проходила мимо и сказала ей: "Дима опять какую - то гадость слушает". С тех пор я решил не преследовать Ольгу, всё равно со мной она (он) не уживётся... Но продолжаю здороваться с Ольгой, если встречу где - нибудь.
Когда у нас на факультете началась практика, меня направили психологом в реабилитационный центр для несовершеннолетних. Летом там Александр Митин экстерном практику проходил. В основном в этот центр завозят гопников из деревень со всего Приморья, подтягивают их по школьным предметам, выводят вшей, откармливают, некоторым выдают новые спортивные костюмы и изымают у них старые, рваные и прожжённые. Но встречаются среди них и интересные личности. Помню, целый Орден Олерафилов зависал в центре, их сначала было трое, а перед тем, как их назад по домам развезли, их уже девять было. Эти дети давали клятву - трахаться только с овощами, у них был лидер - Королева Олерафилов, Света. Любительница огурцов и морквы. Ей, наверное, лет одиннадцать было. Она часто тусовалась в кабинете, где я практику проходил, мы с ней разговаривали про говно, про овощи и про ритуальные убийства. А начальство только охуевало: почему в спальнях стоят картонные коробки с гнилыми овощами и о чём можно три часа говорить с практикантом - психологом...

Вверх


09/03/03 12:38 Искушение Правоверных, часть 15

Шигадзе Рэмниянэмэ

Я был искушён.

Для искупления своей вины я изрезал бритвенным лезвием кожу на животе и приносил в жертву собственную кровь. Искушение правоверных... Я потерял Эмми.

Таня, Танечка, Танюша Ларионенко, я никогда тебя не забуду! Её родители сейчас спиваются, они потеряли работу, а квартира превратилась в притон алкашей. Танины вещи забрал Макс. Утопив своё горе в палёной водяре, предки забывают ухаживать за могилой собственной дочери! Я там был недавно. Выбросил из склепа весь мусор, очистил от грязи каменную вазу, вытер пыль с Таниной фотографии, подстриг траву на могиле. Трава была настолько высока, что памятника не было видно.

Не получится, никак не получится жениться на Ольге Атрошенко.

Искушение и жалость, наверное, как - то взаимосвязаны. Жалость - омерзительнейшее и коварное чувство. Когда - то давно, сестре Ромки Лемберга, Инне, в поликлинике рвали аденоиды. Врачиха в кровавом фартуке выходила в коридор, зазывала в кабинет очередного ребёнка и каким - то рыболовным крючком вытаскивала у него изо рта кровавую блевотину. Инна упала в обморок, когда увидела в кабинете таз с кровавыми помоями. И мне, когда я узнал об этом, вдруг стало жалко эту милую, спокойную, вечно замкнутую в себе белобрысую девчушку! Так хотелось на её месте оказаться...

До сих пор по Хабаровску гуляет Полина Калиниченко. И зачем вообще я о ней вспомнил?!

Девушки у меня нет. И не будет. Приятно быть некрасивым, ни одна сука к тебе не подойдёт. Если бы у меня не было язв чуть ниже ушей, я бы сжёг себе пол - лица кислотой, чтоб от меня все девчонки шарахались.

Я всюду пытаюсь найти фотку какой нибудь мёртвой светловолосой девчонки - подростка, вскрытой в морге. Чтобы глянцевые внутренности просматривались. Эту фотку я бы вставил в серебрянную рамку и повесил на стене кухни.

А ещё я почувствовал, как мне хочется трахать мотоциклы. Разрезать седло, засовывать туда член, а потом в открытый бензобак кончать. А потом я стану сексуальным аутистом и полным импотентом. Я так духовно усовершенствуюсь.

Ave Septienna!

Вверх


26/02/03 16:43 Про Ирку Демьяненко из Хабаровска

Ирке вмазали в глаза
И теперь она слепа
Ей хуёво же смотреть,
Про меня байду пиздеть
И на площади гудеть!
Пива напиваться,
Водки нажираться,
И за гаражами
Сидя испражняться!
Отморозь,
Отморозь яйцекладку нахуй!
Ирка срёт за гаражами -
Я поближе подойду
И кроссовком заебеню
В волосатую пизду!
На асфальт повалить,
На ебало наступить -
Кайф, кайф!

Ирка Демьяненко неделю назад околачивалась около сигаретного киоска, и чтобы купить себе "Оптиму" ебучую, вытаскивает из кармана... черепаху из кожезаменителя, типа кошель, раскрывает ея, там мелочи по 5, 10, 50 копеек до хуя, Ирка рубли ищет, крохоборствует. Позорище, позорище носительницам таких кошельков!

Волосатыми руками
От ударов закрываться,
Расхуяренною рожей
Тупо улыбаться -
Глюк, глюк!
Сопли зелёные
Запахи говённые,
Говно, говно
На колготках,
Перегар пивной
Из хайла раззябленного!
Ржавой арматурой
В жопу изнасилую
Ирочку Демьяненко,
Уродину галимую!
Как ты приседала,
Юбку задирала,
Заскорузлым пальцем
Клитор ковыряла,
Пизда,
Пизда ебанутая!

Около подъезда Ирка час пиздела с подружками о том... как приготовить пирог с ежевикой! Какое плебейство, сука совковая, нашла о чём разговаривать! Нет, чтобы поговорить о том, как свечи от геморроя в жопу надо запихивать, она про пирог с ежевикой базарит, выйдет потом замуж за гопника и закормит его по самое не хуйло этим пирогом злоебучим!

На заплёванном асфальте
Ирка корчится бухая,
Я топчу её ногами
И по животу пинаю,
Чуваки, чуваки,
Подбегайте,
И футбольною подачей
Ирке череп разбивайте,
Допизделась,
Допизделась,
Называет нас долбоёбами с Тихоокеанской,
А у самой мама 1200 рублей в месяц зарабатывает,
Пуховик,
Дорогой китайский пуховик
В говне вымазан,
А ещё Ирка по группе "Другие правила" тащится.

Ирка допизделась,
Громко разревелась,
Так уёбищу и надо,
С охуевшей сукой рядом
Нету,
Нету скинхедов с Южного микрорайона,
Не заступятся,
Не дотащут до подъезда,
Не вытрут ей слёзы и сопли!

Ирку наверное трахали,
Трахали в пизду красными хуями,
И в жопу ей волосатые хуи запихивали,
И кончали,
Кончали
На постер группы "Балаган Лимитед"!

Кто Демьяненко Ирину
Бьёт по печени ногами
И по челюсти хуярит
Коваными сапогами -
Это круто!
Это круто!
Ирку избивать -
Себя уважать!
Это очень круто,
Ar mane suprantate?

"Что ж ты парень,
Иринку обижаешь,
Волосы у Ирки
С мясом вырываешь?!"

Бей Демьяненко Иринку -
Помесь бляди и бича,
И твоя мускулатура
Станет твёрже кирпича!
На одно уёбище в Кировском районе меньше станет...
Опиум,
Нужен опиум,
Раскуривать бурбулятор Иркиными ногтями, об асфальт содранными.
Я люблю в туалете срать,
Я люблю в туалете срать,
Я люблю в туалете срать,
А девчонок не люблю.
Ultimate(&%^&^%!@!+++++++++++!)(!)(?)

И Полинке Калиниченко достанется,
Как только вернётся из Франции,
Разлетятся кишки по всему Хабаровску!

Вверх


18/02/03 09:40 Тест на сверхчеловека. Пройти?

1. Что тебе подарили на твой 8-й день рожденья?

Заводных черепашек - ниндзя (3 балла)
Книги, книги, книги, новый пенал, логарифмическую линейку и прочую гадость (2 балла)
Православные Зомби не отмечают день рожденья! (0 баллов)
Щенка питбуля, спустя месяц умершего загадочной смертью в посудомоечной машине (4 балла)
Видеокассету с фильмом "Тело", набор ножей для харакири, ржавый кальян и резинового утёнка (5 баллов)
Кряхтя от удовольствия, рабочие тащили вверх по лестнице пианино (1 балл)

2. Музыка твоего детства?

"В кузне травел сидечик, в кузне травел сидечик, себставьте пребе" (1 балл)
"Белые розы, белые розы" - гремел выставленный в окно русский магнитофон с вьетнамскими динамиками (3 балла)
Радио "Доброе утро СССР" (2 балла)
Боевик от Europe "Final Countdown". Серьёзно зацепило! (4 балла)
Секс на кладбище, пластмассовый терминатор, девушка - бык с металлическими рогами, распоротый ею матадор и другие видеоклипы Милен Фармер (5 баллов)
Мать, завывающая меццо-сопрано над твоей кроватью (0 баллов)

3. Как заканчивались твои занятия в школе?

За мной приезжали родители, отвозили домой со скоростью 50 км/ч, об отметках расспрашивали (1 балл)
Окольными путями, по грязи, через канавы и буераки... я бежал домой, чтоб на местных крутых пацанов не наткнуться (3 балла)
Окольными путями, по грязи, через канавы и буераки... я возвращался домой из церковно - приходской школы (0 баллов)
Окольными путями, по грязи, через канавы и буераки... мы шли в компьютерный зал "Плазма", свалив с четырёх последних уроков (4 балла)
Я не ходил в школу! (5 баллов)
Не засерайте мозги контрольной по геометрии! (2 балла)

4. Что ты брал с собой на пляж?

Когда мы с родителями ездили на море, они столько всего в багажник запихивали, что не перечислить (0 баллов)
"Возьму проститутку, CD модной группы, бутылку портвейна и презервативы" (1 балл)
Надувной матрас, соломенную шляпу, книжицу "Судебно - медицинская экспертиза", упаковку тарена, бутылку "Спрайта", шахматы (4 балла)
Рваное полотенце и стакан семечек (2 балла)
"Надувной крокодил был зверски изнасилован, подожжён и выброшен в море" (5 баллов)
Что берут с собой на пляж прогрессивные хабаровчане? Правильно, камеру от КАМАЗа, помповое ружьё, пиво, канистру с бензином, туалетную бумагу, шампура, бутерброды с сыром (3 балла)

5. Что висело над твоим письменным столом?

Картина Маковского "Трапеза", закрывающая пулевые отверстия на стене (4 балла)
Постер Бритни Спирс, весь обляпанный вафлёю (3 балла)
Православные иконы! (1 балл)
"Режим дня" (0 баллов)
Фотографии девочек, от 9 до 13 лет, оторванные от памятников на кладбищах (5 баллов)
Интересно, что до сих пор делает над моим столом календарь "Лего"? (2 балла)

6. Самая тяжёлая болезнь, перенесённая тобой в детстве?

Воспаление лёгких (2 балла)
Я родился с весом в полтора килограмма и с язвами на лице, но зато практически ничем не болел (4 балла)
Спорт, закаливание, здоровый образ жизни - залог богатырского здоровья! (1 балл)
Мы сидели на трубах у начала кольцевой дороги, я отморозил себе задницу, прямая кишка выпадать начала. Какая боль, какие страдания! (3 балла)
Моя медицинская карта толще, чем "Война и мир" Л.Толстого! В местной поликлинике меня знают как родного! Целый шкаф в кухне завален моими лекарствами! Астма, порок сердца, гайморит, токсоплазмоз... (0 баллов)
Нервные припадки, продолжающиеся до сих пор. Не лечусь, знаю, что бесполезно (5 баллов)

7. Психическое потрясение, когда-либо испытанное тобой?

Сгоревший ужин - моя любимая жареная курица! (3 балла)
Никаких потрясений у меня не было. Безоблачное детство, железные нервы (2 балла)
Новости на ОРТ 11 сентября 2001 года (1 балл)
Мерзкие, грязные, вонючие бомжи разорвали морскую свинку, раскидали кишки, высосали костный мозг! Кровища! Кровища! Кровища! Ненавижу ублюдков! Меня преследует её призрак! Кровавое месиво!.. (5 баллов)
Клип Александра Ливера "Пасека" (4 балла)
Что угодно: передача "Дорожный патруль", надписи в лифте, уроки истории... Слабонервные мы! (0 баллов)

8. Какая машина у предков твоей подруги?

Напрочь убитая "Toyota" 80-х годов (2 балла)
"Я люблю свою подругу, она ездиет на джипе, подождём мою маму? Подождём, твою мать, твою мать" (3 балла)
"Найткраулер Турбо" ручной сборки (5 баллов)
Эти милые люди с утра ездят на работу на автобусе (1 балл)
У меня нет подруги (4 балла)
С треском, скрипом, скрежетом, смердя и пердя, с грохотом и хохотом они въезжали во двор на "Москвиче-408" (0 баллов)

9. Как ты встретишь грядущий Новый Год?

Ёлка, увешанная одинаковыми шарами, чулки, набитые подарками, пение "Jingle Bells", счастливые улыбки на лицах. У америкосов есть чему поучиться! (0 баллов)
Накроем стол, включим бубнящий телевизор - "Иронию судьбы" или "Старые песни о главном", будем пить под столом и в салатах валяться (1 балл)
Сожгу беседку во дворе (4 балла)
Останусь один дома, запихаю в видак кассету "Dance Party - 1995", буду в компьютер рубиться и беконовые чипсы жрать. А в прошлый раз мы вообще Новый Год не отметили, мы ездили по степи и ловили тарбаганов для научных опытов (5 баллов)
Выйду во двор и буду там бухать с пацанами (2 балла)
Пойду на городскую площадь. Сначала будет веселье, потом - глобальная пьянка, а потом - драка между микрорайонами! Ёлку заваливают! (3 балла)

10. И наконец, какую книгу ты сейчас читаешь? Это очень важно

Журнал "Космополитан" (1 балл)
Журнал "Cool Girl" (2 балла)
Рваная Библия (5 баллов)
Евангелие от св.Матвея, Псалтырь, Часослов (0 баллов)
"Бхагавад Гита" (3 балла)
Маликовский, Домрачев, поэзия Шагановой, трактаты Рогдая Челябинцева (0 баллов)
К.Чуковский "Тараканище, Мойдодыр и другие бытовые галлюцинации" (3 балла)
Сэлинджер "Над пропастью во ржи" (4 балла)
"Как разводить опёнки в сухой местности" (2 балла)
"Астрономия для начинающих" (0 баллов)
"Патологии безмозглых" (4 балла)
Янис Земитис "Сексуальные отклонения в развитии" (5 баллов)
"Ребёнок и уход за ним" (1 балл)
Станислав Пуля "Цепни" (5 баллов)
А.С.Пушкин, том первый (1 балл)
А.Гитлер "Моя борьба" (2 балла)
Ф.Ницше "Так говорил Заратустра" (4 балла)
Большая Медицинская Энциклопия (3 балла)

Подсчитываем результаты:

0 баллов - "Я куплю себе двухстволку и повешусь ранним утром, и не в склад и не в лад поцелуй дрова в живот"
От 1 до 3 баллов - "Православные зомби - ведь мы рождены для того, чтобы сдохнуть"
От 4 до 6 баллов - "Атас, эй веселей рабочий класс!" Чтоб ты сдох!
От 7 до 9 баллов - Мразь!
От 10 до 12 баллов - /Вырезано цензурой/
От 13 до 15 баллов - Диагноз: анацефалия
От 16 до 18 баллов - Чмо совковое
От 19 до 21 балла - Ублюдок вафельный
От 22 до 24 баллов - "Соблюдайте чистоту - убивайте гопоту"
От 25 до 27 баллов - "На трамвайной остановке тёлка пьяная лежит и тёлки из-под юбки "Жигулёвское" бежит, а-а-а-а!!!" В отстой!
От 28 до 30 баллов - У тебя ещё не всё потеряно! Не отчаивайся, выпей литр пива, вколи кетамина, и задохнись насмерть, сам того не чувствуя. Всё равно жизнь не удастся!
От 31 до 34 баллов - Мой тебе респект, тест пройден. Табарагане хэви бычи?!?!?!
От 35 до 39 баллов - Да будут преклоняться пред тобой люди убогие, о великий и мудрый!
От 40 до 44 баллов - ...Ketten, Spiel Enin Ketten... "Может, мы найдём общий язык?" - думаю я, глядя в свои стеклянные глаза
От 45 до 49 баллов - ...More blood, more blood, smelling pits, liquid shits, revolution - evolution, say "Good bye" - time to die! Kill me, kill me, Deus Ex Machina!.. Ты случаем не Базарбай?! "Пей кока-колу, жри чебурек, день твой последний придёт, человек!"
50 баллов - "Я куплю себе двухстволку и повешусь ранним утром, и не в склад и не в лад поцелуй дрова в живот"

Вверх


17/02/03 15:35 Поговорим о говне

Все люди почему - то разговаривают о деньгах и том, как с голыми девушками в жопу трахаются, и никто не разговаривает о говне. Давайте поговорим о говне! Нет, не о творчестве группы "Smash", а о самом настоящем говнище!
 
На помойке нашли рваный башмак, перепрелую кожу, иссохшее масло, дохлую перепёлку, измазанный в крови тампон "Тампакс", тухлые помидоры, пустые бутылки, кроличьи кишки, завёрнутые в футболку "Adidas", шприц и обоссаный спартаковский шарф. А ещё мы там видели говно, полужидкое, жёлтое, и из него длинные светлые волосы торчали!

В первом классе обосрался отличник, которого классуха в сортир не выпустила. Он нажрался каких - то помидоров, и когда с него в туалете штаны сняли, там красноватое и жидкое говно было. Ему вытерли жопу бумажной таблицей умножения и домой отправили!

Соседи своему ротвейлеру глистов травили, он потом насрал во дворе поносом, в котором глисты были. Целый клубок. Мы надели одноразовые перчатки - которые с краской для волос продаются - повытаскивали из говна глистов и кидаться ими начали. И одной девчонке в волосы глист попал! Она заорала, а на волосах глист раскачивается, длинный, сантиметров восемь!

В соседнем доме чинили канализацию. Автогеном распилили трубу в подвале, по которой говно из унитазов течёт, и предупредили жильцов, чтоб до вечера не срал никто. Но кто - то всё же сходил в туалет, и когда сантехник трубу приваривал, говно ему прямо на голову упало!

Пока я сидел за компьютером и играл в Duke 3D, мой кот насрал в свою коробку, что в ванной стоит, а потом перевернул её, размазал зеленоватое говно по полу, по стене, по ванне, уронил прямо в говнище полотенце, которым я рожу вытираю, и уляпал говном чей - то халат, что в ванной на двери висит!

Знакомый валялся в больнице на вытяжке. Тех, кто валяется на вытяжке, не пускают срать в туалет, и дают срать только на утку. Больные срут туда жидким говном, а потом грязные утки стоят под кроватями, зелёные навозные мухи летают над утками, садятся на жёлтый понос, а потом ползают по морде какого - нибудь мальчика парализованного, даже забинтованными руками бесполезно от говна отмахиваться!

Есть классные темы для разговора. На первом курсе у меня была знакомая, она мне рассказывала, как у неё были месячные! Её потом за курение гашиша из универа отчислили. Но самая классная тема - о говне! Нет, не об американском образе жизни, а о самом настоящем говнище!

Мы в школе сбежали с урока географии - там училка с катушек съехала, мелом в нас кидалась - возвращались домой и в траве белое говно увидели. Сначала подумали, что это навалила большая собака и дерьмище давно засохло, а потом я вспомнил, что белым говном срут аппендецитники. Мне родители рассказывали!

За гаражами стоят деревянные общественные сортиры. Если там в очко заглянуть, то можно увидеть, как на дне черви шевелятся. Круто, если бы они ещё какие - нибудь звуки издавали! А однажды я посмотрел туда повнимательнее и разглядел среди говна чью - то теннисную ракетку!

Фене зимой на улице срать приспичило. И тогда он зашёл в подъезд, насрал там под батарею и вытер жопу носовым платочком! А потом аккуратно свернул и в карман положил, дома наверное выстирал и сейчас в него сморкается!

На двенадцатый этаж я поднимался по лестнице, потому что в лифте насрали. Говно было полужидкое и в нём какая - то непереваренная капуста и кукуруза были. А однажды нас в цирк водили. Я там зашёл в туалет и увидел, что по полу говно с кровью размазано. Немного этого говна было в унитазе, а ещё в том говне яичная скорлупа была!

На балконе второго этажа сидела огромная сиамская кошка. Она свесила задницу с перил и срала. Жидкое дерьмище, перемешанное с травой, падало прямо на припаркованную внизу "Тоёту Короллу", растекалось по лобовому стеклу, по двери, висло на зеркале, забивалось в стеклоомыватель и мазало дверную ручку!

Ваньке Добрынину через открытое окно закинули в квартиру стакан, в котором липкое коричневое говно было. Оно измазало им всю тюль, прилипло к батарее и попадало на пол и подоконник! Ванькина жирная мамаша начала оттирать тюль и растоптала говнище по полу. А ещё она торгует на вокзале мороженым и у них дома все диваны мочой воняют!

Я тащусь, когда слышу о рвоте. Особенно если вырвет девчонку. Сестре моего друга в чай попал таракан, и её вырвало чаем и печенюшками прямо на мой кроссовок! В офисе моего дяди кого - то вырвало йогуртом в аквариум. А круче всех была Ксюха из седьмой квартиры - её шоколадным бабаевским зайцем вырвало! Но больше всего я тащусь, когда слышу о говне! Нет, не о традиционной сексуальной ориентации, а о самом настоящем говнище!

Когда я учился в колледже ДВГУ, мы там в туалете "ёжиков" делали: там редко кто за собой смывал, и мы в говно окурки втыкали. Особенно круто с жидким говном получалось. А ещё часто в унитаз пенопласт крошили и поджигали, он с говном в единую массу спекался, хрен потом смоешь! А ещё я любил разбивать унитазы кирпичами, чтоб всё говнище вместе с водой на пол вытекло и залило всё по щиколотку!

Там же, в колледже, заходим мы однажды в спортзал и видим: чьи - то рваные спортивные штаны валяются, початая винная бутылка стоит, банка с тухлой селёдкой стоит, коробочки из - под папоротникового салата валяются, шампура, презерватив, а ещё кефир разлит, газета расстелена, а по ней жёлтое говно размазано и обосранные женские трусы валяются!

Одна из моих одноклассниц жила в деревянном доме, где унитазов не было. И они всей семьёй, вместо того, чтобы ходить в очковый туалет во дворе, срали в полиэтиленовые пакеты и выкидывали их в форточку! Под ихним окном растёт рябина. Она вся увешана говняными пакетами и воняет! А один пакет порвался и оттуда тёмно - коричневое говно выпало, и в нём какие - то семена были!

Возвращаюсь вечером домой, захожу в подъезд, а там кто - то насрал и подотёрся листовкой Свидетелей Иеговых из почтового ящика, а ещё кто - то наступил на кучу и размазал дерьмище по всей лестнице. И говняные следы почему - то у нашей квартиры заканчивались. А дома у нас целый день никого не было! А зимой в соседнем подъезде под лестницей вообще собака сдохла и разлагалась там неделю!

Тошнотворная смесь освежителя и гниющего человеческого тела чувствуется на лестнице! Это у соседей дед валяется парализованный, у него обе ноги сломаны и они под гипсом разлагаться начали, а ещё этот дед под себя срёт, говно у него жидкое и липкое, целый день домочадцы из - под него вытаскивают и вручную выстирывают простыни, в гное и говне вымазанные!

Вот как круто говорить о говнище!